Des nouvelles de la Côte-Nord!

Après une fin de bacc assez mouvementée, suivie de quelques semaines plus tranquille (pas d’école! en vacances!) j’ai décidé de prendre un petit break de cet endroit. J’avais besoin de respirer, de prendre ça bien tranquille, j’avais pas envie d’écrire, surtout étant donné que je pouvais tout raconter à mes amis proches.

De retour sur la Côte-Nord pour l’été, dans un nouvel environnement, avec des personnes qui semblent avoir tissé des liens plus ou moins serrés avant même mon arrivée, je me sens désemparée, je me sens loin de chez moi… Loin des copains, loin de ma vie… S’introduire dans les tressages déjà réalisés, c’est souvent difficile, et long comme processus. Surtout si on considère que je m’ennuie et que je suis pas mal dans ma bulle…

Mais pourtant le besoin de s’exprimer, de dire, de crier mes émotions, mon ressentiment, ma joie ou ma peine est toujours là. J’ai l’air tranquille, j’ai l’air paisible, mais il faut venir me chercher, percer ma coquille, m’obliger… Tout mon être crie qu’il a besoin d’un petit coup de pouce, de se faire tirer de la patte, pas avoir le choix… Mais je suis consciente que ces pas, je dois les franchir seule, un à la fois, vaincre ma timidité, vaincre mes inhibitions personnelles…

Mais vous me manquez… Il me manque beaucoup… J’me sens seule… seule au milieu de gens qui sont tous intereliés d’une quelconque façon…

Je me sens nulle de pas avoir eu le poste dont je rêvais… J’ai l’impression d’être rétrogradée pour peu importe la raison. J’me sens mise à l’écart. J’me sens plus du tout à la hauteur… J’avais confiance en mes capacités, j’avais confiance en moi, et là… PAF! plus rien. Tout simplement parce que je ne fais pas partie de l’équipe, on dirait que le bagage que j’ai, ce que je connais, mes compétences veulent plus rien dire… J’ai l’impression de me faire écraser par ceux qui ont plus d’expérience que moi, mais d’être trop bonne, trop avancée pour mériter leur attention en tant que “futur élève”… Les gens qui font l’équipe trippent entre eux… D’autre veulent suivre des cours avec eux… Moi bin… Faut croire que je suis pas assez bien pour être à leur niveau, mais comme ils ne peuvent me donner des cours car je les ai… Je me trouve dans une zone grise, il faut que je fasse ma place mais c’est pas facile pour le moment… et je n’y arrive pas du tout…

C’est définitivement ce que je trouve le plus dur. J’ai toujours eu confiance en moi, j’ai toujours eu les capacités et les rêves qui allaient avec. J’ai eu un autre poste, chouette aussi, mais c’est pas ce que je voulais faire à la base, c’est pas ce qui me faisait tripper, m’avais amené là………… J’adore l’interprétation, j’adore parler avec les gens, leur transmettre mes connaissances, ma passion, à la base je voulais en faire, mais je voulais plonger aussi…………….. tant pis… tant pis…

C’est dur pour l’instant de me concentrer sur ma formation alors que je sais qu’en bout de ligne l’été sera pas celui dont j’ai rêvé… celui dont j’arrête pas de parler… celui qui me faisait tripper… Va falloir se ressaisir, mais pour l’instant, ça me tente pas, j’en ai pas envie, j’feel pas pour ça, et c’est mal…

!!!!!!!!!!!!!!!!!

JE.SUIS.BIOLOGISTE.      EXIT.LE.BACCALAURÉAT.FINIIIIIIIIIIIIIIITO!!!!!

Sur ce… je vais aller commencer à boire de ce pas pour fêter cette fin de bacc (et oublier l’exam d’évolution )

Final Countdown… 3!!!!!!!

Jeudi prochain, 16h (ou un brin avant… ça va dépendre de l’heure que je finis mon exam ) je serai biologiste (à condition évidemment d’avoir passé tous mes cours)

wow

C’est malade!

PS- Rien de nouveau de fait…  5 downs, 5 to go! Mais ça va clancher, oh oui ça va clancher…

Soleil soleil… :D

La température est douce sur Rimouski. Le soleil a enfin décidé de se pointer le bout du nez après trois jours de pluie froide et incessante. Ma bonne humeur est de retour, ma motivation aussi et c’est de mon balcon brulant que j’écris ces quelques lignes…

C’est dans ces moments-là, ces débuts de printemps que je crois à tout, que j’ai foi en la vie… La vie qui se réveille et à chaque printemps, ce soleil qui est enfin la pour réchauffer mes pieds nus, la douce brise qui m’amène l’odeur du fleuve, les oiseaux qui chantent enfin, les bourgeons qui se réveillent et les insectes qui émergent enfin de leur somnolence…

Ce sont ces journée qui me rapellent que je suis vivante, ces journées qui me permettent d’émerger de mes humeurs massacrantes de fin d’hiver, ces journées qui me permettent de survivre à des fins de session rock’n'roll…

Merci, milles merci printemps qui arrive enfin… Mais soit gentils, essaie de convaincre le voisin d’en face d’enlever ses décorations de noel (père nowel en bois devant son balcon), ça s’en vient un peu décourageant!!!!

Hmmm……. Juste au moment d’écrire ces lignes, 1 vampire, 1 citrouille, 1 mariée et 1 pirate je crois (=4 jeunes d’environ 12-13 ans) viennent de passer sur leurs trotinnette sur ma rue devant chez nous… ÇA c’est marrant

Final Countdown= 6

6 petits dodos (oui oui je fini mon bacc et je compte encore les dodos >.<) Bientot bientot!

2 cours sont maintenant officiellement finis (arthropode et microbio)… 5 downs, 5 to go in 6 days!

Bref, j’attache ma tuque (hmmm, j’attache mes cheveux en fait parce que… ENFIN pu besoin de tuque à rimouski ) pour passer une fin de semaine d’enfer avec mes travaux en tête à tête!!!!!

Souvenirs retrouvés…

C’est fou ce que des photos toutes simples peuvent faire remonter comme émotions et comme souvenirs à la surface, dans ma tête, dans mon coeur…

Pour un de mes cours à l’université on devait faire un oral et choisir pas mal le sujet qu’on voulait, en autant que ça aille rapport avec ledit cours  (Exploitation, Altération, Protection des Océans communément appelé  EAPO pour les intimes ) Mais bref… On a choisit de parler de Mayotte. Parce que j’y avait déjà été, et parce que les problématiques qu’il y avait, ainsi que les ressources et les richesses naturelles pouvaient bien coller avec le sujet du cours… Et c’est là qu’on a commencé à bosser la dessus… Fouiller sur le sujet, passer en revue mes photos, mes souvenirs, mon journal de bord pour voir ce qui pourrait être intéressant de mentionner….

Mon voyage, je l’avais mis dans un coin de mon esprit dernièrement, pas parce que je voulais l’oublier, mais plus parce que j’avais avancé et que je pensais à pleins d’autres truc… Parce que les personne marquantes de mon voyage me manquaient trop, parce que je voulais pas y penser pour le moment, parce que j’avais autre chose en tête… Bref, j’avais entreposé ça dans un tiroir à rouvrir plus tard………………………

En fouillant, tous les souvenirs me reviennent peu à peu. Tout ce plaisir, tout ce trip, tout me revient… Les copains me manquent, la plongée me manque, l’océan me manque, mon Plongeur me manque… Notre trio infernal 2 pour 1 me manque… Ce voyage remplis de rires, de sourires, de folie, c’était ce dont j’avais besoin à pareille date l’an dernier… Mais j’en prendrais bien un aujourd’hui, un billet pour  nulle part. J’irais, je partirais demain ou même ce soir, pour aller retrouver tout cela, tout ce que j’ai vécu, tout ce que j’ai été… Bref, je suis un brin nostalgique, de me dire qu’à pareille date l’an passée j’étais très probablement au fond de l’océan indien.

C’est complètement fou de voir à quel point de petites choses peuvent perturber le quotidien et changer l’humeur ou les feelings qu’on a sur le moment… Je vais bien, je suis contente de voir le printemps arriver, j’ai hâte à l’été, je vais plonger tout l’été, mais… Il y a cette chaleur, mon tan, l’accent français, la plongée, le sable sous mes pieds, les coraux qui me manquent… Et pourtant…

Il reste que oui, une partie de moi appartient au sud, mais tout en voulant y aller, j’ai peur de m’éloigner encore un fois… Déchirée encore et encore, entre le sud et le nord, entre les voyage et la stabilité, entre l’amour et l’amitié…

Qui aurait cru qu’un simple travail aurait pu me rechambouler à ce point?

Final Countdown: 9

Les journées passent une à une, comme les grains de sable tombent d’un sablier… Ce matin, j’ai officiellement fini mon cours de microbio. Pu de microbio, pu jamais!!! (ok… disons à court terme parce qu’on sait jamais ce que l’avenir nous réserve…)

Tout ça pour dire que… J’ai survécu aux 2 gros exams en 24h: Arthropode lundi à 19h suivi de microbio à 8h30 le lendemain matin… et j’avais toujours pas commencé à étudier microbio en sortant demon exam d’arthropode… Mouaip, pour un exam étudié 11h avant……. Je crois que je me suis débrouillée :p

Donc si on fait un petit topo…… il reste 9 jours. Et c’est maintenant 4 downs… 6 to go!!!

Final countdown: 10

Plus que 10 petits jours…

10 petits jours… 4 examens théoriques… 1 examen de labo… 1 cahier de labo à remettre… 1 rapport… 1 oral…

Everything’s gonna be alright! (>.<)

The One?

Est-ce que vraiment il y a une personne parfaite pour chacun d’entre nous en ce monde? Et si cette personne était déjà prise, ou si cette personne mourrait, ou si cette personne, on ne la rencontrait jamais?

Je ne suis pas la première ni la dernière à se poser cette question. Et pourtant, elle reste, pas trop loin, dans mon esprit. Tous petits déjà, on lit de belles histoires, de belles histoires qui finissent bien, qui finissent par “et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants…” Est-ce la réalité? Est-ce que notre image de la vie parfaite, de la vie rêvée, du conte de fée serait seulement un reflet de ces histoires d’enfants, entendues maintes et maintes fois et maintenant gravée dans notre esprit? Est-ce qu’on passe notre vie à courir après un idéal, à rechercher quelqu’un qui n’existe tout simplement pas? Est-ce possible qu’on passe notre vie à chercher tout simplement……….. Pour rien?

Et qu’on perd justement notre temps à chercher puisqu’au fond, comme personne n’est parfait, personne ne peut non plus être vraiment parfait pour nous? Peut-être qu’avec certaines personnes ça a tendance à cliquer plus qu’avec d’autre. Peut-être que les souvenirs, les habitudes, la proximité, permettent de créer des liens forts… Mais est-ce encore une fois la réalité? As-t’on une vision incomplète et surtout déformée de ce qu’est la réalité?

Et pourtant, pourtant… Même si ça fait mal, si l’on souffre, à quelquepart, l’idée de penser que quelqu’un existe, là-bas dans ce grand monde pour nous, n’est-ce pas réconfortant? Réconfortant de savoir qu’on ne passera pas notre vie seule? Et même si chercher signifie trouver, essayer, changer, n’est-ce pas là la plus belle des aventures? Au cours de cette quête, on grandit, on apprend, et surtout, on en découvre sur nous-même… C’est en recherchant l’autre, qu’on peut se trouver…

Agir ou regarder?

C’est toujours la grande question… Est-ce que je fais un move? Est-ce que j’m'ouvre la trappe? Est-ce que j’oserai essayer de t’aider, de t’apporter un certain réconfort ou est-ce que je suis aussi bien de me taire et d’attendre…

Attendre et te regarder sombrer, impuissante encore une fois… Attendre et pourtant vouloir t’aider, vouloir faire quelquechose mais……… Est-ce que c’est réciproque? Est-ce que te tendre la main est la chose à faire ou est-ce que je devrais attendre que tu accroche la mienne? En fin de compte, ça reviens peut-etre au même mais il y a tout un monde de différence entre ces deux gestes pourtant anodins…

Et pourtant, et pourtant… C’est clair, il y a des barrières, qui m’empêche de ne pas me poser de question. Cette impulsivité, cette naïveté, elle est encore là, mais face à toi, je me sens impuissante, je me sens parfois pas à ma place, j’,ai l’impression de déranger au lieu d’aider, suis-je encombrante?

Cette fois-ci je vais attendre, pour pas gaspiller mon énergie en ce moment important dans ma vie… Pour me concentrer pour une fois, sur moi… Pour ne pas me laisser affecter… Mais si tu veux, si tu me fais un signe, envoie moi la main et je viendrai… Mais cette fois-ci, ce sera toi qui aura décidé.