Malentendu apparant…
Eh voila, Caly et moi on a pu discuter un peu hier soir. Pas trop longtemps, mais juste assez pour que certains points ressortent. Tout d’abord, que j’avais pas compris l’importance et apparamment l’urgence d’enlever tout ce qu’elle m’avait demandé. Ensuite, que de son côté elle m’avait pas expliqué clairement la situation, en me sortant une excuse bidon qui m’a juste fait pogner les nerfs. De plus, qu’elle avait pogné les nerfs après moi, et que ça m’a juss fait chier encore plus et que ça avait seulement attisé mes soupçons à propos de son excuse bidon. Pour finir, que j’avais pogné les nerfs peut-être un peu trop vite…
Après des excuses mutuelles, on en est venues à la conclusion qu’on aurait besoin d’une bonne discussion pour parler de tout ça, étant donné qu’il restait encore beaucoup de flou, de nuance, et d’incertitude dans cette histoire.
Bref, c’est plus ou moins arrangé, reste seulement à clarifié les faits.
Ça m’a fait du bien de constater et d’apprendre tout ça… Néanmoins, cette escarmouche m’a montré aussi qu’on s’était peut-être éloigné comme je le croyais cet été. Peut-être… Mais ceci, reste une autre histoire……….
Mini-Break?
Oufff……. Lundi 1h-4h Exam de Métabo, Lundi 7h-9h Cours de BV, Mardi 8h30-11h30(fini vers 10h30) Exam de Bio des pops……. Yay! j’ai passé au travers de tout ça (fouillez-moi comment! parce que j’avais même pas commencé à étudier Bio des pops hier à 5h!!!!!) Un peu folle la fille? Nan, juss hyper occupée >.<
Maintenant j’ai le temps de souffler un brin avant de recommencer à étudier comme une folle. J’ai un autre exam demain soir (7h-10h) mais ça doit bin être le deuxième plus toff exam que j’vais avoir dans cette mi-session infernale…… Ai-je commencé? Naaaaaaaaan! Métabo, priorisait, mais maintenant, allé hop! Il faut que je m’active!!!!!!!!!!!!
Bonjour mes neurones, comment allez-vous???? Sérieux, ils courent en rond dans ma boîtes crânienne en criant qu’ils veulent pu d’autres informations, qu’il sont saturés! Vas-tu falloir que j’leur fasse un lavage d’estomac pour les calmer et laver toute l’information maintenant inutile afin qu’ils acceptent d’en ingurgiter d’autre????? Sérieux, j’pensais que mon crâne allait exploser hier… Ça fesait un bout que j’avais pas eu un mal de tête comme ça mais… Que voulez-vous, des neurones qui courent dans tous les sens avec des caps d’acier parce qu’ils sont tannés…. C’est clair que ça te martèle un crâne ça!!!!
Alors si on fait un bilan, ici à la bibliothèque (en attendant Amélie) mardi matin 11h eh bin………… J’suis fatiguée (normal), un peu stressée (normal), j’ai faim (eh oui, déjeuner à 6h30, ça t’embrouille les heures de repas! ton estomac comprend pas plus que tes neurones, et est en train de monter une manifestation monstre en forçant l’acide qu’il contient à gruger ses propres parois pour que je le remplisse… Non mais, c’est comme les gens qui s’enchaînent aux clôtures, come on! Ça me fait pas peur! Sauf que j’avoue que mon estomac qui s’autodigère….. c’est plus ou moins plaisant… Alors Amé arrive que j’aille manger!!!!!). Alors où en étais-je avant cette déviation énoooooooooorme??? Je me sens totalement léthargique et totalement inapte à apprendre quoi que ce soit d’autre. D’ailleurs, je me sens totalement inapte à aller travailler tantôt aussi. Eh oui, vive les expériences même pas encore préparées des Débrouillards…………….. *end of sarcasm* Ok ok, j’exagère, ça me tente un peu d’aller travailler….. quoique, ça va dépendre des expériences j’crois 
Et ça, ça va être à vérifier tantôt aussi! Alors si j’ai bien compris…………… Pas trop sûre d’avoir le temps de dormir un peu moi là >.< D’la marde, on f’ra ça ce soir et demain ^^
Bref, j’ai en ce moment un besoin incontrôlable de parler, parler, parler…….. Pour procrastiner évidemment >.< Disons que je crois que j’ai mérité mon tit break de 5-10 minutes pour écrire ce post long comme le monde non?????
Pour ce qui est de mon post de frustration d’hier………………. C’est pas encore réglé, j’ai toujours pas parlé à Caly alors……… Disons que j’ai presque l’impression qu’elle m’évite. Et étant donné que j’ai pas le goût de régler ça en nous envoyant indéfiniement des courriels haineux (come on, quand on essaie de régler un problème par courriel ça finit toujours comme ça >.<) et étant donné que j’ai pas de frais de longue distance, disons que ça m’arrangerait de pouvoir lui parler de vive voix, afin d’éviter tout lapsus qui pourrait apparaître au fil des mots que je tape sur mon clavier… En bref, c’est un dossier chaud à régler, mais au moins, j’me suis calmée un peu. J’ai posté et j’en ai jasé avec l’autre alors……. Ça a aidé disons…
Pour ce qui est du reste? Rien de nouveau sous le soleil! Un party génial avec tout le monde en fin de semaine ^^ Un retour plus ou moins plaisant…. Disons génial jusqu’à ce que la fiancée (que eh oui…. je liftais!) se réveille et se mette à déblatérer des conneries sur son “oh combien merveilleux” (yeah right -.-) couple! Bref, si elle avait pu remettre ses lunettes, ça aurait définitivement aidé.
Pit-Pit est toujours pas décidé du sort qu’il réserve à ses fiançailles… Quoique… il a fait sa demande à l’UQAR campus de Lévis pour être près de la fiancée alors je suppose qu’il a juste abdiqué et qu’il a accepté son malheur (oh la la, tu parles d’un homme ca -.- franchement…) Mais bon, c’est pas à moi a juger, j’trouve juste cette situation ridicule, mais il continue quand même de s’enfoncer, et la tête première en plus, alors, faut croire qu’il préfère être plus ou moins heureux et aveugle que de risquer d’avoir une chance d’être plus heureux, même si ça implique passer par des moments moins drôle. Bref, c’est son problème, dossier clos encore une fois!
Avec l’autre ça va bien par contre. Rien de neuf, que du vieux, mais du bon vieux. J’ai l’impression que la relaltion finit par se stabiliser, ce qui fait un grand bien. Chacun a ses limites, et on réapprend à les connaître peu à peu. C’est un processur qui est plus long que ce que je croyais, mais finalement, bien le faire sera définitivement bénéfique, pour lui, pour moi, pour nous. Bref, ça doit être ça la réadaptation à une nouvelles situation. Lost dit que l’important dans tout ça c’est qu’on soit heureux. Qu’on soit à l’aise avec la situation, tous les deux, et qu’on se torture pas avec quoiqu’il puisse arriver. Il est bien sage Lost parce je sais pas ce que j’aurais répondu à quelqu’un qui serait venu me raconter mon histoire à moi.
Malheureusement, c’est Lost qui feel pas ces temps-ci… Mais quoi faire? C’est une question assez nébuleuse… Y-a-t’il vraiment une solution pour ceux qui semblent toujours finir en deuxième place? “Lost, dans mon Top 5 t’arrive en deuxième j’te jure ^^” Et ce qu’il m’a répondu? “Ouin… justement c’est ce qui est moche, j’suis toujours deuxième…” L’amertume dans sa voix était palpable. Pourtant il est génial! Mais justement, peut-être un peu trop? Peut-être qu’il est justement un trop génial ami pour devenir plus pour qui que ce soit? Mouin… c’est moche, mais pour l’instant, j’sais pas du tout quoi faire avec ça… J’aimerais l’aider, mais je refuse de faire comme Caly et essayer de le matcher, c’est trop moche cette pratique et y’a toujours une des deux personnes qui finit par avoir de la peine 
Bref, après 20 minutes de post (plutôt que 5-10 ) Je doit tirer ma révérence et aller laver mes neurones, histoire de pouvoir étudier Éco des Eaux Douces!
tabarnac
peut importe pourquoi… ça sera expliqué probableemnt a un autre moment ou jaurai le temps d eposter comme du monde sans faire des millions de fautes dorthographe que je vais faire présentement alors que dhabb jessaie décrire comme du monde
jai juss besoin de dire que ya une situation qui me fait extremement chier présentement, avec une de mes meilleure ami
cest con la vie parfois et ca me fait chier
bref, cétait un post pour dire que jtait en calisse
et si la personne concernée lit ce post, bin oui ok, ca me fait du bien de prendre 5 seconde pour réponde des commentaires stupide et mostiner par des commentaire sur facebook quand jétudie ok? pke justement ca me prend 5 secondes, ca me fait rire un peu et ensuite je continue
mais calisse, déagger des photos et deleter des photos en particulier, jai pas le temps dle faire, alors dla marde ok?
et ouais jai le temps de prendre 1 minutes et demi a écrire ca alors que jai un exam dans 30 minutes, pke cibole, si jle fait pas, déja que ca ma déconcentré et fait chier cke la personnne ma envoyer, ca va etre pire pke jvais juss penser a ca
alors maintenant ke mes 2 minutes de canalisation de frustraton sont passée, jvais retourner a ma glycolyse, et advienne que pourra, dici jeudi (quand jvais avoir le temps de respirer, de malimenter et de fonctionner normalement) jdonnerai pluss dexplications
Bleh?
Whatever 
Or donc tsé veux dire…… En bref, me revoilà à Laval…………… J’suis heureuse d’être ici…………. Et en même temps… sitôt arrivée, sitôt des fois j’ai envie de m’en aller….. >.<
J’aime pas ce sentiment contradictoire qui m’assaille à chaque fois que j’arrive ici, je déteste arriver, et me rendre compte que j’tais bien là-bas après 3 jours pensés à m’en revenir… Je suis tannée d’avoir les tripes en compotes et le coeur en bataille pour un oui, pour un non, j’suis tannée d’être déchirée entre mon ancienne et ma nouvelle vie. J’aimerais tant concilier les deux…
C’est dur, dur d’avoir deux maisons, deux brosses à dent, deux lits, deux cuisines, deux douches, deux shampoing, deux doudous…….. Je suis déchirée entre chez mes parents, et mon appartement… Et dans les deux cas, j’y laisse un peu de moi-même et j’y retrouve une autre partie…
Oh la la…….
Une chance qu’à travers tout ça, j’ai des amis, de véritables repères d’un bout à l’autre du Québec… Même si ce ne sont pas toujours les mêmes, l’important, c’est qu’ils sont là
Piton Panique!!!
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH Trop de truc à faire avant demain matin 8h30 >.<
Eh oui, je reviens vers la civilisation pour quelques jours ^^
Demain matin, Laval M’attend!!! Lalalalala (ça vous rapelle pas une toune ça????)
Alors ouais, au lieu d’écrire ce post stupide comme quoi je panique un peu à l’idée de la montagne de chose que j’ai à faire demain j’pourrais peut-être aller les faire???? hihihihihhi
En bref….. Cheker mes expériences pour les Debs, Aller travailler, apeller FIDO, faire un peu de métabo, apeller Mel pour réserver les billets d’avion à l’OFQJ, réserver les billets d’avion Paris-Réunion, faire mes bagages, faire un brin de ménage, aller échanger mes bacc d’expérience pour les Debs, donner RAMAS à PitPit, souper avec Drikou. Oh la la……… c’est foooooooouuuuuuuuuu! Et ce n’est que le début
Ah la la la la la la la la…. j’aime ma vie
Alors Laval, je te dis…. à Demain! Si mon corps survit à toute cette panique!!!!
Un Tiroir secret?
J’enveloppe mes histoires dans du papier de soie
J’y rélège mes vieilles histoires de moi et toi
J’oublie pourquoi j’arrivais pas à t’oublier
J’essaie d’oublier que je t’ai tant aimé
Eh voilà, je range tout au fond de ma mémoire
Comme un secret au fond d’un tiroir
J’essaie de me convaincre de le fermer
C’est dur, c’est souffrant, c’est compliqué
J’ai arrêté de t’aimer
J’voudrais maintenant pouvoir t’oublier
J’veux arrêter de souffrir
J’voudrais tout simplement sourire
J’y crois, au pouvoir de ce tiroir secret
Mais voilà que tu en ressort sans arrêt
Restes-y pour une fois, je t’en supplie
Le temps que je continue un peu ma vie
J’y laisse au fond avec toi de merveilleux souvenirs
D’une époque où toi et moi on pouvait sourire
Quelques fleurs séchées
Témoins de nos amours d’étés
Quelques étoiles du ciel bleu
Qui ont déjà été dans tes yeux
Des mots doux écrits il y a longtemps
Par toi, par moi, si souvent…
Mais voilà c’est fini
Tu retombes dans l’oubli
Dans ce tiroir
Au fond de ma mémoire…
Oh i wish…
Eh oui…. I wish I could help him…
Malheureusement, j’ai bel et bien l’impression que ce combat, que cette bataille contre lui-même cette foid-ci, ne se passera pas comme les dernières et que je devrai rester spectatrcie… et pourtant j’aimerais tant l’aider, mais c’est impossible.
Il s’est refermé comme une huître et ne semble pas vouloir s’ouvrir, et je n’ai pas le goût de forcer sa coquille, de peur de la briser… Et pourtant… Est-ce la peur qui l’empêche ainsi de me faire confiance? Est-ci qu’il a peur de moi? Peur de nous? Peur de lui?
Je voudrais tant être avec lui dans cette épreuve… Mais… Il met de la distance entre nous de plus en plus. Moi qui lui dit presque tout, lui qui me raconte des bribes peu à peu, une fois de temps en temps, souvent en retard… Mais la plupart du temps j’ai seulement droit à un “pas la goût d’en parler”. Mais à qui est-ce que t’en parles dit moi??????? Tu peux pas garder tout ça pour toi et tu le sais! Alors arrête de faire l’autruche, arrête de te cacher, et parle-moi! N’arrête pas de me parler des choses futiles et quotidiennes, mais… pourquoi ne me parlerais tu pas sérieusement une fois de temps en temps, comme avant?
Oui ya pas mal de différence dans notre relation depuis 6 ans… On a passé par à peu près tous les chemins possibles… Mais n’est-ce pas ce qui fait qu’elle est forte? Et toi tu l’égrène peu à peu, sans me donner tq confiance… Qu’est-ce que je dois faire pour que tu me fasses confiance? Pour la mériter?
“Seasons are changing and waves are crashing
And stars are falling all for us.
Days grow longer and nights grow shorter,
I can show you I’ll be the one…”
(Your guardian angel - The Red Jumpsuit Apparatus)
Maintenant, je suis moi
Mouais…
Me revoila avec des cheveux bruns. Oui oui, simplement, bruns. Tout simple, avec une coupe de cheveux nouvelles exécutée par moua! En bref, c’est un retour d’environ 1 an et demi en arrière… Où tout allait bien (ou presque) et où tout était normal!
Eh oui, depuis 1 an et quelque j’ai eu les cheveux de toutes les couleurs, passant du roux, au rouge, par le mauve, et même, dernièrement, le fushia. Bref, une belle démo de toutes les couleurs possibles à avoir ainsi que tous les tons de déteinte possibles. Ceci dit, j’sais pas si l’élément déclencheur a été son départ… Mais j’sais que quelques jours plus tard commençait la valse des couleurs de ma tête. Non pas que ça été fait sur un coup de tête, mais quand même un peu… Ça et mon sourcil, et mon tatoo, et biens d’autres trucs qui m’ont mené la où je suis ainsi que ce que je suis maintenant.
Ceci dit, ce retour à des cheveux coupés un peu plus courts et surtout, n’importe comment (:P) ainsi qu’à une couleur se rapprochant pas mal de ma couleur naturelle, j’ai l’impression que c’est un retour vers moi-même, un retour tant attendu par plusieurs, et surtout par moi. Non pas que la fille aux cheveux radio-actifs était pas moi, mais disons que c’était une autre partie de moi que j’aime bien plus intérieurement qu’extérieurement à ce point-là. Bref, les cheveux roses, j’vais les garder dans ma tête, c’est bin en masse!
Est-ce que j’ai vieilli? Est-ce que j’ai compris? Est-ce que j’ai réalisé des trucs? Ouais… Vraiment! Ce retour indique que JE suis de retour, moi, et personne d’autres! Ça me fait du bien de me croire, et j’espère que tous vont y croire aussi!
Bref… Maintenant, je suis moi, est-ce clair?
Et si……….
Tout était possible?
Eh oui, tout revient toujours à mon titre…
Et pourtant, rien n’y retourne…… Oh la la, moi et la clarté ça fait 2!
Si tout était possible j’srais pas aussi mélangée dans ma tête. J’aurais dit ce que j’avais à lui dire à lui…….. ainsi qu’à PitPit? Ainsi qu’à pas mal de monde à bien y penser… Mais pour certaines personnes aparamment cest toujours difficile de tout leur avouer, tout leur expliquer… Tout s’expliquer à soi-même aussi?
Si tout était possible, j’pense pas que je serais plus heureuse que maintenat… peut-être moins meutrie, mais le bonheur, c’est pas une destination, c’est le chemin qu’on prend. C’est ce que j’avais voulu qu’il comprenne il y a un bon moment de cela……… Mais apparament ça aura peut-être pas porté fruit, quoique… Avec son nouveau au jour le jour, est-ce que ça s’applique? est-ce que ça se rapproche? L”aventure nous attend au bout du chemin…
“So take, a try, no need to ask me why”
Et pourquoi pas? Mais jcrois que ça demande trop de courage, trop de foi en la vie, en l’avenir, ça demande surtout une confiance inébranlable envers soi-même… Ce que la plupart des gens n’ont pas nécessairement.L’insécurité mine malheureusement le coeur de beaucoup trop de personne autour de moi. Je dirais meêm moi-même. Heureusement, plus ça va, plus je resent cette sérénité par rapport à mes décision, ce calme et cette confiance en ce que je décide de faire, de dire, d’essayer. Je suis retournée à ce temps où l’important pour moi, c’était moi.
Dans ce temps-là, eh oui, je crois que tout était possible. Ou plutôt, l’important, c’est que j’y croyais, que tout était possible. Je croyais en cette folie et cette innocence qui me caractérisait! J’avais perdu ce sentiment de bien-être……. Je le retrouve de plus en plus, un grand pas (parfois de petits aussi… même qu’il m’arrive de malheureusement reculer un peu) à la fois, vers cet avenir si attrayant et si effrayant à la fois.
Bref, si tout était possible, la vie serait tout simplement différente. Pas plus facile ou difficile, seulement, pas la même. Alors…….. l’important, c’est que j’y crois, comme dans Peter Pan que j’adore tant… l’important, c’est de rêver, et de croire en ces rêves…
“I do believe in fairies, I do! I do!”
(I need a miracle, Cascada – Peter Pan)
