Pour confirmer le tout…
J’ai toujours eu des doutes sur l’existence de mes allergies. P’tete que ça adonnait, que j’avais attraper un rhume pendant la période, j’sais pas moi! Soit parce qu’elles étaient pas aussi fortes que celles des autres, soit parce qu’elles n’arrivaient pas au même moment.
Mais à présent, après 3 jours à la ferme (plus que 2 plus que 2!!!!) pour le camp Ferme-En-Folie, eh bin, je confirme, je suis bel et bien allergique à quelquechose qui pourrait rentrer dans la catégorie “rhume des foins”!
Les yeux me piquent, j’ai le nez qui coule, bref, je veux mourir!!!!!!!
Ceci dit, je prend des pilules pour allergie le matin, mais ça bin l’air que c’est pas assez… Alors j’m'endure comme jpeux! Mais merde que c’est nul!!!!!!!!!
Mais de toute façon, l’été se termine bientôt…… Plus que 2 jours, et les “vacances” commencent……..
Une fin de semaine géniale :)
Whoah!
Mais comment on a fait pour manquer cette fin de semaine au chalet pendant 4 ans???? Ça été vraiment rafraichissant! Vraiment amusant! Vraiment trippant! Bref, à ne pas manquer la prochiane fois!!!!!!
On est allé au chalet de Lost joyeusement pour la fin de semaine. Chanceux comme nous sommes, malgré les dernières semaines déguelasses pleines de pluie, cette fois-ci le soleil et la chaleur était au rendez-vous! J’ai enfin pu reprendre 2 tons de brun sur mon bronzage (yétait temps!) et il faisait assez chaud pour que le contraste air/eau du lac soit assez intense 
Les filles ont pu pu se faire bronzer sur le deck, et Lui a probablement pogné un sale coup de soleil (faudrait bin que je lui demande d’ailleurs 
).
Sinon bin, pleins d’activités étaient au programme… Que ce soit la baignade ou la trippe, en passant par le pédalo, le canot ou même la planche à voila sans voila mais avec les rames, on a profité en masse du lac et du bord de l’eau…
À part barboter on a mangé en grande quantité!!!!! La salsa de la mère de Lost est vraiment une pure merveille pour les papilles! Sinon épluchette de blé d’inde oblige, on a bouffé également des hot dogs ^^ Et que dire du dessert, que ce soit le gâteaux ou mes brownies fabriqué le matin même dans ma cuisine avec amour, c’était vraiment délicieux!
En soirée, on s’est rhabillé chaudement, et j’ai eu le droit de faire un chouette feu de camp ^^ On a joué à la cachette, SiSi a fait sa guidoune et s’est fait tripoter et jouer dan sles cheveux toute la soirée, certains ont jasés et inventés des nouvelles constellations pendant que d’autres se sont installés dans la tente (immense!) de Sinny pour 5-6 parties (au moins) de Loup-Garou Bref, tout un trip 
En bref, ce fut toute une fin de semaine qui a été couronnée de succès! Merci tout le monde je vous adore ^^
Parce c’est moi
Certains diront que je suis folle à lier. D’autres que je suis bien trop énervée. Trop intense. Trop émotive. Trop impulsive. Trop imprévisible (sauf pour certain). Trop rêveuse. Trop chiante. Trop méchante. Trop décourageante. Trop bébé même parfois. Trop…….. Trop moi????
Ou sinon je ne suis pas assez. Pas assez belle. Pas assez intelligente. Pas assez calme. Pas assez terre-à-terre. Pas assez drôle. Pas assez fine. Pas assez mature.
Je n’arrive jamais à être ce que vous voulez. Je n’arrive jamais à être ce que je veux être non plus parce malgré moi, j’ai tendance à me voir telle que vous me voyez… Et c’est dur d’avoir sois-même le jugement que les autres portent sur nous. Et surtout leurs attentes…
Dans certains cas ou je devrais l’être, je n’arrive plus à être aussi spontanée. Cette façon que j’Avais autrefois de foncer sans me poser de questions, je l’ai encore, pas trop trop loin, mais malheureusement, dans certain cas je m’arrête et je réfléchis. Et pourquoi ça? Parce que quelqu’un m’a dit un jour: tu sais Cass, il faudrait que tu commence à réfléchir un peu avant d’agir..
Depuis ce temps j’ai toujours des doutes entre mon impulsivité qui m’a si bien servie dans le passé (et qui m’a aussi parfois faire des folies……… Mais qui ont donné quelque chose de merveilleux en fin de compte). Aurais-je du me pitcher cette fois-ci encore merde?
Il faut que je réapprenne… Je suis moi, peut importe ce que c’est. Je dois l’accepter moi-même, même si parfois, je ne suis pas bien dans ma peau. En voyage j’avais retrouvé ma spontanéité. Cet été j’avais retrouvé ma bonne humeur, mon sourire ma joie de vivre et cette fois-ci, je dois continuer sur cette voie pour l’année qui s’en vient. Même si le retour à la réalité risque d’être plus dur que prévu…
Mais une chose est sure, quoique je fasse, je suis moi, et je dois m’en rapeller…
Le début de la fin…
Encore une fois…
En une année, j’en ai eu des départ et des arrivées… Départ pour le Nouvea-Brunswick, retour pour le Québec… Départ pour l’université à Riki, retour pour 1 mois de vacances… Départ pour la Réunion, Départ pour Mayotte, Rtour de Mayotte, de la Réunion et de la Réalité en même temps…
À toute les fois, ce “début de la fin” me fout la chienne, me fait mal, et me fait chier. Des fois j’ai l,impression que l’instant de quelques jours, j’arrête de vivre comme le restant des jours avant, que je me met a freaker, à pleurer pour rien, à badtripper solide, à me rendre compte à quel point ça me fait mal encore une fois de quitter tout ce que j’ai mis tant de temps et d’énergie à bâtir… J’ai l’impression de gaspiller justement, ces journée à ne pas être moi-même alors que je pourrais tripper……..
Le début de la fin de cet été arrive bientôt, et j’ai peur, peur de comment ça va aller……. Et si je commence à avoir la chienne, c’est que c’est commencé… Ce qui n’est pas nécessairement mieux, à moins que ça passe vite.
Ma vie est complètement déboussolée, instable, absolument capoté. Ok j’exagère, je sais pas mal de truc, j’ai réalisée bien des choses, mais n’empêche qu’après cette année d’université, après avoir reçu mon bout de papier officialisant que j’ai fini mon Bacc……. Qu’est-ce que je fais moi? Certains autres ont déjà un avenir tout tracé devant eux, une job les attend à la fin du bacc. D’autres ont déjà des maitrise ou d’autres études de prévues… Moi bin, pour l’instant je n’ai que mes rêves et ma petite personne et j’ignore si ça sera assez…
Ceci dit, j’appréhende la fin de l’été oui à cause du retour à la réalité. Par rapport à l’école (comme je viens de le mentionner) mais aussi par rapport aux copains. Certains que j’ai vu beaucoup cet été sont des personnes très proches de moi, mais qu’n se parle pas tant que ça quand on se voit pas… Qu’est-ce que ça va donner??? J’aimerais aussi régler cette histoire avec Lui parce que… Oh la la, dans notre situation, à distance, j’suis pas du tout convaincue que ça va marcher… Et il faudrait mettre tout ça au clair rapidement, parce que j’ai bien peur que tout s’effrite avant sinon………….. Il y a toute l’histoire avec Caly aussi à mettre au clair. C’est malheureusement le bordel entre elle et moi, et je trouve ca dur d’essayer de lui parler, de lui expliquer… On finit toujours par se sauter au visage, et j’en ai marre de me faire pitcher des insultes non méritées au visage. Mais que faire…
Le début de la fin, c’est le début d’une nouvelle page de ma vie, mais la fin d’un chapitre…
La où une porte se referme une fenêtre s’ouvre vers d’autres horizons…
En espérant…
Que je sois pas encore malade………
Je mouche, je tousse un brin et j’ai potentiellement les ganglions enflés (de comment on fait pour savoir ça déjà??????)
Bref, oui ya des chance. Merdouille!!!!!!!!!!!!!!!! Ok Ok, j’suis p’tête juste extrêmement fatiguée……… Ok Ok SiSi, j’travaille trop. En calculant tout ça, la semaine passée, j’ai travaillé 67h………. Pas fort fort ça la la!!!!!!!!!!!!!!!
Mais bon, ça va valloir la peine non? Dans la mesure où j’suis pas malade encore une fois >.<
Mais bon, ça m’a pas empêché hier soir d’aller souhaiter bonne fête à ZaZa et de passer une belle soirée avec les copains de Rosemère. Ah la la, vous me manquez……………………………
Anyway, time pour aller travailler (again…). Et malheureusement pas de fin de semaine cette fois-ci, parce que le Du avait besoin de moi dimanche alors que j’était pas scédulée……… Faudrait bin que j’apprenne à dire non des fois (comme mercredi!!!). C’Est à travailler, avant que je m’épuise totalement!
Hmmm……..
Mouais, va définitivement falloir régler des trucs…
J’ai donné ma démission au Du, je fini vendredi prochain. D’ici là, je travaille samedi, dimanche, mardi, jeudi et vendredi……………… Bonne blague! Mais au moins, après tout ça, ça sera fini et j’vais arrêter de vouloir crever de fatigue!!!!!!
Sinon, ma semaine à Blainville s’est bien passée, et c’est bien terminée. J’suis quand même triste de pas avoir été à Rosemère, moi qui était si heureuse d’y retourner 
J’ai vu le Vieux hier soir, c’était vraiment chouette. Malheureusement Kikine a pas pu se joindre à nous parce qu’elle était un peu malade. Mais bon, au moins, j’suis allé souper avec lui, grand revenant de Lévis 
^^
Caly serait toujours en crise d’identité intense et un brin destructrice d’après SiSi et ça, j’aimerais mieux pas… Mais j’en ai marre d’essayer de la désamorcer, elle se cale toute seule, et elle se laisse sombrer. Dans ce temps-là, qu’est-ce que je dois faire? La laisser aller? L’aider, malgré elle, à remonter? J’en ai foutrement marre, Sisi aussi, Lost j’en sais rien, et Lui s’en fout royalement. Alors… Quoi faire dans ces cas la????????????????????? J’le sais pu, et j’sais même pu si j’ai le goût d’y penser………….. Vivement le retour du grand Nord de J. Ça risque potentiellement d’aider, mais encore là, rien n’est certain…
Côté réglage avec lui, rien ne se fait. Les émotions et les manifestations sont toujours en montagnes russes. D’une journée à l’autre, d’une fois à l’autre tout change. Je pensais qu’il était passé par dessus l’autre, mais finalement…… il en sais rien. Et veux veux pas, j’trouve ça dur. J’sais pas si Lui va lire ce que j’écris là (j’en doute…….. mais bon), mais si oui, j’aurais besoin qu’on parle. J’sais pas comment aborder du tout tout ce qui a rapport à ça, c’est pas facile. L’autre fois je m’étais pitché dans le sujet, mais là, on dirait que j’y arrive pas…
En bref, pour faire une histoire courte, j’trouve ça dur les hauts et les bas. Oui un jour à la fois, oui l’été ça va mais…………… L’été s’achève, et moi perso, j’veux savoir si j’m'embarque dans une histoire ou pas, j’veux savoir si j’dois commencer à me détacher, ou si j’continue à garder cette tendance au rapprochement… Que Lui soit mélangé par rapport à moi j’ai aucun problème avec ça, c’est pas la fin du monde. J’peux vivre amplement avec puisque l’indécision est par rapport à moi, par rapport à nous. Mais même si ya rien de steady entre nous, j’trouve ça dur d’avoir une tierce personne. Et d’avoir l’impression que… Lui garde tout simplemet la porte ouverte et que je suis juste l’option de rechange qu’on prend même pu en considération…
De toute façon, une fois de plus, la décision est entre ses mains à lui… Juste pour faire changement. Mais malgré tout, j’ai un petit espoir que cette fois-ci, tout change, ou du moins, que je sois au courant du processus de décision…………… Dans tous les cas, peut importe, j’ai besoin qu’on parle un peu… Des hauts (parce que oui, on passe des supers beaux moment assez random et parfois certains abruptement interrompus ) Et des bas (moin plaisant mettons, mais bon, faut bin passer par là…)
En bref, l’été s’achève, mais il ne faut pas arrêter d’en profiter pour autant ^^
De belles fin de semaines…
Méchoui en fin de semaine chez David ^^
Fin de semaine prochaine, fête à Azalée et peut-être quelquechose chez SiSi
Fin de semaine d’après, je travaille pu au Dum!!!!!!!!! Et c’est la fin de semaine au chalet à Lost ^^
Et pis, 23-24 aout, certification de Rescue Diver (si tout va bien)
Waaaaaaaaaaaaaaaais!!!!!!!!!!!!!!
I’m scared
Il faut que je l’avoue, cet été oui, tout va bien. J’suis heureuse, je trippe, au camp tout va bien, j’ai des regains de confiance en moi (côté animation en tout cas!), j’passe du temps avec les copains, j’passe du temps avec Lui…
Le hic c’est que, plus ça va, plus je vois le bout de l’été qui s’en vient subtilement, mais qui s’en vient tout le temps. Et non, l’été ne continuera pas indéfiniement……. Malheureusement Ce qui est vraiment moche dans tout ça, c’est que je me demande qu’est-ce qui va rester de notre été… De tout ce qui s’y aura passé…
Comme si je retournais dans le film “l’été de mes onze ans” bin, pour moi, je me demande, en septembre, que restera-t-il de l’été de mes vingt et un ans??????? Que des souvenirs, ou des choses tangibles? Est-ce que tout ce que j’aurai vécu, tout va s’évanouir en poussières??????
J’ai la chienne, vraiment la chienne… Que tout ce qu’on aura bâti, entre copains, s’effondre à l’approche de l’école. Parce qu’on se voit pas, parce qu’on passe moins de temps ensemble, parce qu’on se parlera moins…
J’ai peur de perdre ce qui arrive présentement avec lui. Étant donné la précarité de la situation, est-ce que tout va exploser à la fin de l’été? À cause du temps, à cause du stress, à cause de l’école, à cause de d’autres rencontres? J’ai peur de m’être engagée dans quelquechose qui va m’éclater en pleine figure, encore une fois…
Je sais pas quoi m’attendre de cette “relation-sans-relation” (c’est bin la seule façon que j’ai trouvé comment l’appler…). Vous savez bien que je suis quelqu’un de normalement impulsif, mais cette fois-ci, j’avais décidé de prendre ça relax, de pas prendre de décision pour l’instant, de vivre une fois de plus au jour le jour là-dedans…
Ceci-dit, à l’approche de cette fin d’été, de cette fin d’étape de ma vie, je sens que je vais avoir besoin de mettre ça au clair… Lui non plus ne sait pas ce qu’il veut. En fait oui, il sait qu’il veut mieux aller, il sait qu’il a besoin de reprendre confiance en lui. Mais techniquement entre savoir si on passe du temps ensemble parce que c’est moi ou si c’est parce que c’est quelqu’un (peut importe qui) il le sait plus ou moins……….. Moi non plus j’le sais pas trop, mais comme j’suis bien, j’me dit que après quelques semaines, ya de bonnes chances que ça soit parce que c’est lui, mais j’en sais trop rien. La différence, c’est que moi je suis du style à, impulsivement, me dire “eh bin, tant pis, j’me lance!” et que j’vais prendre une décision et me pitcher là-dedans…
Mais dans la vie, y’a des décisions qui se prennent à deux, et j’espère que celle-ci sera prise avant mon départ pour Rimouski, parce que, tant qu’à moi, ça va changer quand même un certains nombre de choses…. Mais le doute persiste: j’ai quand même peur…
