Pause?
Je l’avoue… c’est p’tête pas juste que j’avais besoin d’un pause, mais peut-être plus parce que des fois j’y arrive pas. J’arrive pas a écrire puisque les mots se bousculent dans ma tête, comme s’ils voulaient sortir tous en même temps… Et aussi parce que mes idées s’entremêlent et que j’arriverais probablement à faire un post de 2 pages si j’écrivais vraiment tout ce que j’ai besoin d’écrire.
Ceci dit, en ce moment j’en ai quand même besoin. Histoire de faire le point. Et de recommencer à réécrire plus régulièrement… De toute façon, ça change pas grand chose, parce que j’écris pour moi, sans même savoir si qui que ce soit lit toute mes déboires, mes conneries et mes états d’âmes…
L’année scolaire s’est commencé en grand… Tranquillement, en pointant le bout de son nez peu à peu, les truc se sont accumulés, les responsabilités sont apparues, et je me suis impliquée… Que ce soit pour le sport, les copains, le Caducc, la job et le bénévolat (j’suis rendue tutrice d’un Flo tout a fait génial 2 fois par semaines ^.^) je donne beaucoup de mon temps. Je replonge dans cette habitude que j’avais de ne pas me garder de temps pour moi afin de pas avoir le temps de réfléchir… Mes moments pour moi, c’est ma fin de semaine sur 2-3 que je passe à Montréal avec les copains (surtout “3 guys and a dwarf!”), avec Lui, avec la famille.
J’ai plein de projets, plein d’idées, plein d’inspiration… J’arrive quand même à ressentir un vide. C’est pas à défaut d’avoir des millions de truc à faire (pour ça, c’est pas un problème… j’t'en train de procrastiner royalement en ce moment, et le temps que je prend pour écrire, je le prend parce que sinon, j’suis foutue pour le reste de la soirée!). Ce vide, je le ressent quand je suis là, entre 2 travaux, entre 2 truc, ou j’ai justement le temps de laisser aller mes méninges, mon imagination galopante, bref, mon esprit…
En fin de semaine, j’ai enfin fini mon Rescue Diver!!! J’suis contente que ça soit fait, c’est une bonne chose de faite. Et maintenant je peux enfin me concentrer sur autre chose…….. Ou presque! Mais bon, plus ça va, plus je me rend compte à quel point la plongée et tout ce qui va avec a une importance capitale pour moi. Que ce soit pour en faire mon gagne-pain ou du moins un grande partie de ma vie, le feeling d’être presque seul au monde sous l’eau, d’avoir ce privilège, d’être presque invité à partager cet univers étrange qu’est l’océan, ou même les lacs, c’est magiques… Et c’est tellement………. Apaisant?
Étant présentement en grand questionnement et en période de stress intense, cette journée passée dans l’eau samedi m’a oui, épuisée, mais m’a permis de pas réfléchir à tout ce qui est une cause de stress dans ma vie présentement… Mais qu’est-ce que je fais l’année prochaine????????? C’est la grande question qui revient souvent… Que ce soit un maîtrise à Rimouski ou ailleurs, que ce soit un certificat en biotech ou même en environnement, je le sais pas. Ce que je sais par contre, c’est que j’ai le pack sac qui me démange, les bottes de randonnées qui ont envie de voir du pays… J’aimerais tant repartir, voyager, m’évader encore une fois dans une autre réalité.
Ceci dit, j’hésitait énormément à repartir. J’aurais eu l’occasion à Noël d’aller rejoindre Le Plongeur en Irlande. Les finances ne le permettent pas vraiment, pas plus que mon prêt étudiant… J’aurais pu me débrouiller, mais… Je crois que c’est mieux pas. En plus, comme c’est le 25e anniversaire de mariage de mes parents, ça aurait nul pour moi de m’en aller… Et d’un autre côté, avec tout les déboires et les incertitudes face à Lui, c’était peut-être pas l’idée du siècle…
Parlant d’incertitude et de changements… D’une semaine à l’autre, d’une conversation à l’autre, entre ce qu’Il dit et ce qu’Il fait, il y a toujours ce monde de différence, c’est frustrant… Merci à Katy Perry qui semble avoir totalement compris ce que je ressentais…
‘Cause you’re hot then you’re cold
You’re yes then you’re no
You’re in and you’re out
You’re up and you’re down
You’re wrong when it’s right
It’s black and it’s white
We fight, we break up
We kiss, we make up
You, you don’t really want to stay, no
You, but you don’t really want to go
Hot N Cold – Katy Perry
Et oui, j’ai bien choisis mes mots, “je ressentAIS”. Parce que apparamment, je nage en plein mélodrame/soap américain/triangle/whatever! C’est le “cold” du siècle qui vient d’arriver. En revoyant une amie proche, “pouf!” il est maintenant décidé… Décidé que c’est elle qu’Il veut. Goooooooood…………. Et moi j’suis supposé être où maintenant???? La fille en question est géniale, elle a l’air vraiment gentille, super sympa, drôle, bref, géniale. Et Il l’adore. J’espère juste qu’il va s’assumer cette fois-ci et que tout ira le mieux pour lui.
J’suis contente pour lui… Mais après 2-3 mois de “je-sais-pas-vraiment-ce-que-je-veux-mais-oui-on-est-bien-mais-jsais-pas-trop-cke-je-ressent-mais-attache-toi-pas…” (bon, j’abuserai pas quand même…) ça donne un coup pareil. Qu’est-ce qu’on fait dans ce temps-là? On regarde ça de loin, en espérant qu’il se foute pas le coeur en milles miettes par lui-même, on ferme sa gueule, et on repart ailleurs…
Ceci dit, j’pourrai jamais reprocher à qui que ce soit de m’avoir dit “j’te l’avais dit!” parce que je me l’étais évidemment dit à moi-même assez souvent c’est certain… “Pas d’attentes, pas de déceptions…” Mouais, va falloir que je suive ça plus souvent… Non pas que je m’attendais exactement à quoi que ce soit, mais ce jeu de oui-non-je-sais-pas a un moment donné, on dirait qu’on fini par tomber dans le panneau, consciemment ou pas. Et même si de son côté c’était pas comme ça qu’il voyait la chose, ou que c’était pas comme ça qu’il voulait que ça soit, c’est ce qui est arrivée… Encore une fois vous me direz. Et pourtant, j’aurais tant voulu être capable de te le demander… De te dire ça spontanément “Do you ever miss me?” et que, tu me réponde oui…
Si je l’ai pas fait… Serait-ce parce que, inconsciemment sans MOI m’en rendre compte, comme certains m’ont dit, j’étais la porte de sortie? L’autre fille? Celle qu’on se garde de côté pendant la saison morte, en attendant la vraie??? J’trouverais ça tellement nul. Je veux de toutes mes forces y croire, que non, c’était pas ce que j’ai ressenti dans les 3 derniers mois… Je veux y croire, mais comme Tu me racontes rien là-dessus à part tes négations une fois de temps en temps, c’est vraiment mais vraiment dur…
Une fois de plus, c’est p’tête parce que je le voyais venir au bout du chemin que je me suis foutue autant de truc à faire, à m’occuper. Parce que j’le savais que ça serait probablement pas soutenable à long-terme et que ça aboutirais à rien? J’en sais rien… Mais les “on verra c’qui arrivera, que ce soit ensemble ou avec quelqu’un d’autre” j’suis pas sûre d’être fait pour ça… J’veux bien voir, mais caline, a un moment donné, faut arriver à quelquechose d’autre, ou plutôt dans ce cas-ci, à quelqu’un d’autre… Parce que les “attache toi pas” c’est des bin belles paroles dures à suivre… Il aura beau dire ce qu’Il voudra, il a été dur à suivre durant tout ce temps… Et on s’était tellement re-rapproché cet été…
Je veux pas blâmer qui que ce soit. Je veux pas être jalouse ou frustrée. Je pas m’appitoyer sur mon sort parce que de toute façon j’en ai pas. Je ne suis pas tout ça. La seule personne à blâmer, la seule personne après qui j’ai droit d’être frustré, c’est moi. 6h de route hier m’ont permis de réaliser ça… Et notre conversation de tantot a seulement servi à confirmer le tout. Une fois de plus, j’me laisserai pas abattre, ça non. Tant pis pour moi…
Et de toute façon, au risque de me répéter, la conne dans cette histoire? Eh bin c’est encore moi…
