Le temps…
Sans avoir le temps de réfléchir, le temps de penser, je me sens bombarder de tous les côtés, par toutes ces choses à faire. J’essaie de m’en sauver, de m’éclipser, mais inlassablement elles reviennent m’attraper, m’aggriper, m’assaillir…
Pas trop le choix dans ce temps-là de faire tout ce que j’ai à faire. Le hic, c’est que le temps me manque… Les nuit de sommeil raccourcissent autant que les heures de la journée… Le Soleil se couche plus tôt, et moi, je reste en veilleuse plus tard, beaucoup plus tard… Je m’étourdit, m’épanouis, me perd dans cet océan de tâches, de job, et d’heures à n’en plus finir…
Sitôt une tâche de terminé qu’une autre apparait… Se rajoutant aux 5 autres en file d’attente depuis un certain temps…
De toute façon, on y passe tous, alors je vais tout surmonter. Reste plus qu’à arrêter de trop penser…
It hurts
Après avoir vu le soleil à l’horizon, après avoir eu de fous espoirs, après une explication, après une fin de semaine rêveuse (qui par contre, mena a un retour brusque à la réalité en revenant vers les travaux)…
Il y a tant à dire, tant à décrire. C’est si rare que je me sens aussi désemparée. Désemparée face à cette situation, face à la vie, face à tout. Pour une fois, je ne trouves pas mes mots. Tout se chamboule dans ma tête, mes idées s’entrecroisent infiniement, jusqu’à former un tissage serré… Si beau pourtant…
En regardant attentivement, on peut y voir toutes les parties de mon être… Tout ce qui fait que je suis moi. Passions, émotions, vie! Je ne suis qu’un corde à faire vibrer, qui entre en raisonnance à chaque soubresaut de mon coeur, me faisant tanguer de plus belle. Que la musique soit belle, ou mélancolique, c’est celle de mon coeur, ce coeur meurtri et pourtant bien vivant… Ce coeur qui crie, mais qui s’en remettra, puisqu’il tient à toi…
Et malgré tout, ma tête persiste à me le dire… Je voudrais tout écrire, tout exprimer, mais les mots me manques… tu me manques… tant pis…
LÀ j’en ai marre…
Le problème dans toute cette histoire, c’est que j’arrive pas à m’exprimer au jour le jour… une fois de temps en temsp ca sengueule, ca se crie des nom par msn!
criss, ca dénature complement lengueulade quon pourrais avoir et ca me fait sincerement chier. a linstant ou on parle, jvoudrais etre en train de crier apres lui, pour quon en finisse une bonne fois pour toute. parce que comme toujours, cest lui qui a eu le dernier mot vers la fin (sans quon ait fini) “fuck off, jai autre chose a faire” TABARN ***
ça sen vient redondant… c’es toujours lui qui lache avant, et cest frustrant. frustrant parce que je me ramasse a etre une boule démotion qui, en ce moment, hésite entre pitcher tout cke jai a porté de main sur les murs, ou massoir par terre et brailler de frustration/peine/whatever… jarrive pas a mettre des mots sur mes émotions, but i wish i could fly away… really really away… pour linstant, cest pas trop conseillé, en mi session comme ca, jen connais qui vont men vouloir a mort, mais ca donne le gout de sen aller au mois de mai… juss, men aller pour xyz moment, pour pu feeler tout croche de meme…
jveux pas tout expliquer, parce que dans cette situation jpas capable anyway de mexpliquer ca a moi-meme…
tout ce que je sais, c’est ke je feel comme dla marde bon.
Songe éveillé d’une nuit blanche…
Parce que je suis encore en retard, eh oui.
Il est certain que je manque d’organisation, de motivation, et de méthode de travail. Surtout si on considère que j’ai un travail à remettre dans 7h, et que j’aurais dont du le commencer il est ya au moins 1 mois de cela… Cependant, il semblerait que j’ai une légère tendance vers le masochisme lorsqu’on parle de l’université (et de l’école en général puisque ça doit bien être au secondaire que j’ai commencé à prendre cette bien mauvaise habitude de travailler sous pression).
J’arrive à travailler avec des horaires, et avec un calendrier… J’ai une liste de truc à faire (avec en vert, les truc les plus pressants). Mais est-ce que j’y arrive? Eh non! J’aurai beau me rabattre sur le fait que j’ai un horaire de fou (essayez donc de rentrer vos 7 jours de job en 4-5 parce que vos fins de semaines sont bouquées!), c’est quand même ma faute s’il a l’air de ça cet horaire? Et encore pire que ça, comme je le savais, j’aurais pu m’y mettre avant?
Tout ça pour dire que encore une fois, je voudrais me féliciter pour ma procrastination exemplaire me forçant à être assise devant mon ordi, à 1h30 du matin, alors que, je reviens d’une fin de semaine épuisante de terrain… Ah ce que je peux m’adorer parfois!
En revenant du bas du fleuve…
Toujours là-bas, faut pas s’inquiéter!
On a par contre passé la fin de semaine à Kamouraska. Les cheveux au vent, le soleil dans la face, les pieds dans la vase, partout dans le marais, pour une sortie de terrain en GIZC (Gestion Intégrée des Zones Côtières). C’était vraiment mais vraiment malade!!!! Que ce soit se pitcher dans les patch de Phragmite avec Blondie ou prendre des millions de photos avec comme fond le marais salé de La Pocatière ou encore ce matin, avoir la chance de voir les dizaines d’oies blanches sur le fleuve, c’était génial! Je regrette pas ma fin de semaine passée hors de la civilisation… Avec bruit de fond l’autoroute 20, mais avec quand même l’impression d’être seuls au monde…
Seul truc toujours aussi moche, c’est de voir à quel point je m’intéresse aux autres. À savoir ce qu’ils font, comment ils vont, comment a été leur fin de semaine et que souvent, je suis déçue parce que moi j’leur demande mais que eux semblent s’en cri**er. Ce qui est, selon moi, franchement nul. L’amitié, c’est bidirectionnel non?
Que ce soit à cause d’un réel manque d’intérêt envers moi, ma vie, ce que j’aime (peut-être est-ce pour ça qu’ils veulent pas descendre à Rimouski) ou seulement parce que ça adonne pas, et qu’ils ne feel pas du tout, ça me blesse profondément… Si seulement une fois de temps en temps, ça semblait les intéresser? C’est pourtant si important pou moi, ça ne parait pas assez??? Suis-je inintéressante à ce point??? C’est presqu’à se poser la question… Ou peut-être qu’en même temps c’est moi qui s’en fait trop, et qui en fait trop avec ça…………….. Ça reste à voir???
Une chose reste sûre pourtant, ce que je vis, je le vis pour moi, mais j’aimerais tant pouvoir le partager avec les gens qui me tiennent le plus à coeur….
Prévision???
C’était encore une fois à prévoir. Que tout allait changer lorsqu’une infime partie de notre équilibre allait basculer. C’est nul. Archi Nul. D’être aussi proche, mais aussi éloignés à présent…
Tout se remet en place tranquillement, j’espère juste ne pas le reperdre une autre fois. Parce que là, j’ai pas les moyens de me flexer en voyage pour qu’on puisse réfléchir et digérer ça chacun de notre côté, ça non. J’aimerais juste qu’à mon retour dans 2 semaines, ça aille mieux. Qu’on soit capable de parler et niaiser parce que tout va bien.
Je veux juste qu’Il soit heureux. Qu’Il cesse de se tourmenter pour telle ou telle raison. Je voudrais qu’Il ait confiance en lui. Qu’Il soit bien dans sa vie… Ceci dit peu importe avec qui. C’est pour dire à quel point je tiens à Lui… Néanmoins, je lui souhaite celle-ci, parce qu’elle a vraiment l’air géniale, et surtout qu’il l’adore…
D’ici là, on va prendre ça relax. Comme d’hab. Un petit pas à la fois, on retrouvera la lumière, l’amitié, le fun, la folie…
