Soleil, soleil!
Ça y est, je suis casée pour l’été. Après de l’incertitude, de la peur, des milliers (ok, pas tant que ça 
) de cv envoyés dernièrement… La réponse est là, j’ai la job que je voulais le plus possible, celle qui allait me faire tripper tout l’été!
C’est officiel, Cascade va passer son été sous l’eau de la Côte-Nord!
JOIE et SOLEIL dans mon coeur!!!!!! (je saute partout depuis 2 jours soit dit en passant
Avec cette nouvelle, ainsi que tout ce qui va bien ces temps-ci, le soleil est revenu dans ma tête, dans ma vie, et aussi dans le ciel!! Priiiiiiiiintemps!!!!!!!!!!!! (Sauf aujourdhui qu’il fait frette, pas beau, gris, et qu’il mouille assio )
Ah… j’suis heureuse, et ça fait du bien!
Peut-être?
Que vois-je se pointer à l’horizon? Un petit rayon de soleil, tout timide de se réveiller après un long hiver? Encore tout endormi, les cheveux en bataille, les yeux pochés d’avoir tant dormi (chanceux va…). Allé hop! Réveille toi, le printemps est presque là!!!!! (vendredi prochain, vendredi prochain, vendredi prochain, vendredi prochain).
Je crois sincèrement que mes humeurs sont directement reliées à la température, à la météo, à la couleur du ciel, et donc, aux saisons…….. Déprime fin-hivernale? Nan, jvois pas de quoi vous voulez parler…
Par contre, ce qui est certain, c’est que le soleil et la belle température revient! Bientôt on pourra se balader les deux pieds dans la bouette sur le gazon, en coton ouaté même s’il fait clairement trop froid encore, mais juste pour le plaisisr de se sentir libre, en gougoune juste pour sentir le soleil sur nos pieds (ok ok, j’suis ptete un petit peu d’avance pour celle-là!)… Mais bref, le soleil revient, et j’ai hâte, et je suis heureuse!
Aussi heureuse que je suis à cause du soleil, mon bonheur prend également une toute autre ampleur avec ma nouvelle Zenattitude Et pas juste ça, j’ai passé une super fin de semaine! Merci à tous ceux qui sont venus jouer au mini-putt (Doma, TheDolphin, Salvi, Gui, Clm) vendredi soir, ce fut une soirée mémorable! Et disons seulement que dans la fin de semaine, j’ai clairement eu ma dose de belles journées, de chatouilles, de picossages, et de rires 
Merci, Merci et Merci!
Confiance?
Dans quelle mesure est-ce possible d’avoir de l’amitié sans la confiance? Comment ravoir cette confiance? Comment ravoir cette spontanéité, cette insouciance, cette complicité quand on l’a perdue?
C’est étrange, étrange d’être si prêt, d’être dans la même pièce, parler, sans toutefois échanger, rire, déconner, sans se toucher autant qu’avant. Ça fait combien de temps qu’on s’est pas chamaillé, picossé, qu’on a pas déconné et rit à pu être capable de s’arrêter????
Est-ce que tout est devenu trop sérieux? Où est-ce que la brisure s’est faite? Je la cherche, cette cassure, ce changement dans nos existence, et pourtant, j’arrive pas à la trouver. Quand est-ce que l’amitié s’est transformée en conditionnalité? Quand as-t-on cessé d’être des amis pour devenir ce qu’on est aujourdhui? Ni plus ni moins pas grand chose parfois, et tout à la fois?
Pourquoi si je m’asseoit tu te lèves? Pourquoi quand j’arrive tu pars? Tu réponds, mais jamais complètement… Tu dis que c’est une longue histoire, et tu t’arrêtes là… Pourquoi je parles toujours et que toi tu écoutes? Pourquoi en suis-je réduite à attendre tout simpleemnt que tu daignes venir me parler au lieu d’y aller spontanéement? Pourquoi cette peur dans notre pseudo-amitié que je ne sais plus comment appeler?
Trop de questions, pas assez de réponses à mon goût pour l’instant… Pas envie d’en parler plus…….
Quand le stress s’en mêle…
Est-ce vraiment possible de survivre à une journée se composant de 1 labo (à 8h30), 1 exam de labo (à 11h30), 1 exam (un des pire du bacc à 13h), 1 entrevue (à 16h) et 6h de route entre Rimouski et Montréal (vers 7h)???????
J’vous en redonne des nouvelles ce soir… Mais pour l’instant, j’ai vraiment l’impression que je vais mourir de stress… Et ça, vraiment jeune! Non mais quelle idée déjà d’étudier en Bio? >.<
EDIT 23h13!
J’ai survivu! Même que j’ai je crois avoir rocké mon entrevue et mon deuxième exam. (Nenon, je parle pas du premier… je l’ai trop planté >.<)
Faut vraiment que jdorme par contre >.<
Et la morale de l’histoire? Stress+pas assez de sommeil+6h de char = ankylosée et mal de bloc!!!!!
Apaisement
Certains parleront de calme avant la tempête, je dirais que dans mon cas, le calme arrive souvent bien après la tempête.
Le calme (ou ma nouvelle attitude zeeeeeeeeeeeeeeeen que je teste en grande primeur cette semaine (ça m’arrive pas souvent on s’entend!) arrive par vague, une fois de temps en temps, et ça fais toujours du bien. Par contre, ce calme -là est annonciateur d’une nouvelle tempête… Pas un orage, nenon, un ouragan parce que là, je déborde d’énergie! Le soleil est revenu, je vis dans la lumière!!!!! Le printemps arrive, la neige fond, la déprime passagère fin-hivernale (le 20 cest le printemps, le 20 cest le printemps, le 20 cest le printemps…) s’en va enfin! J’ai colorié le carré sur mon calendrier en jaune = PRINTEMPS!
Est-ce que j’ai dit que j’allais mieux?????? ^^
Don’t wanna go away…
Away c’est pourtant mon chez moi maintenant… Mais ça fais mal…Mal de faire mes bagages encore une fois… Pour partir et revenir sans savoir comment ça va aller la prochaine fois… Chaque morceau de linge que je met dans mon sac, c’est une miette de mon coeur déchiré en milles morceaux d’amitié, de haine, d’amour, d’espoir, de vie, de colère, d’arc-en-ciel d’émotions, que je range encore une fois… Encore une fois pour un moment…
J’en ai marre de cette vie d’exil et de retour. De cette vie de route de voyagement. De ces kilomètres avalés un après l’autre sans que ça change quoi que ce soit pour qui que ce soit… Je voudrais un but à ma vie. Je voudrais un aboutissement. Je voudrais un point de repère… Point que j’avais retrouvé mais qui maitenant, tend à fader away…
Et pourtant, je m’engage dans une voie d’instabilité. Faut croire que je le fais exprès, de me pitcher dans une job toujours plus loin que la précédente. Dans un futur incertain, dans un rapprochement subtil, mais tellement instable… Je me décourage moi-même… Pathétique, encore et encore… J’ai peur… peur de me perdre et pourtant, je fais tout pour m’étourdir…
Je veux pas ramasser mes truc ce soir… Mes vêtement sont mouillés de larme… J’en ai mal au coeur…
So much left to say…
Les mots se bousculent encore une fois dans ma tête, comme toujours, comme avant… J’arrive tout simplement plus à les contrôler. Paroles de chansons, phrases de bouquins, dialogues de films, tout ce qui me reste dans la tête est apparamment fait pour y rester. Il faut dire qu’elle est étanche cette petite caboche!!!
Ça tourbillonne, encore et encore… Ça fais si longtemps que ça ne m’étourdit même plus. J’ai perdu l’euphorie et le déséquilibre du début, tout n’est qu’habitudes et routine. Et pourtant, pourtant ces mots, ces paroles, elles restent, c’est probablement pas pour rien!
Un jour, tout sera dit, tout sera dévoilé. Par contre pour l’instant, il faut attendre… Attendre patiemment que l’occasion arrive. Laisser le temps d’apprivoiser le temps, ces mots, ainsi que l’interlocuteur… Doucement, patiemment, tranquillement. Ne pas brusquer, c’est la clé… Et pourtant, j’ai tant envie de crier…
Un petit pas…
Si petit soit-il, peut aider la situation… Maintenant, il faut atteindre l’équilibre pour pouvoir en faire un autre. L’équilibre, si difficile à atteindre, parce que la corde raide sur laquelle je me trouve est instable, mouvante, et complètement débalancée…
Pour l’instant, garder la tête haute, garder la tête froide, regarder vers l’avant…
