Archive de la catégorie
Ce qui suit est la liste de toutes les entrées de C'est la vie! catégorie.
Wish you were here…
Je pense qu’on vole encore, au-dessus des nuages gris qui commencent à s’ammonceller au-dessus de ma tête dans ma nouvelle ville. L’automne grise cogne à la porte, j’aimerais bien qu’elle retourne faire un tour avant de s’étendre sur tout le Québec. Parce que moi, l’automne comme ça, ça me donne juste envie de me pitcher dans le prochain avion pour n’importe quelle destination, au soleil! Le soleil, je vais le voir demain, oooooooooooh oui. Pour toute la fin de semaine à part de tsa!
La fin de semaine dernière était la première passée dans ma nouvelle maison… Depuis le début je rentrais à la maison, histoire de profiter que j’suis pu à 6h30 de route, mais bien…. 2h30 mettons? La joie!!!! Mais une fois de temps en temps, faut se retenir pour mieux en profiter la fois d’après. Mais ça ma fait tout bizarre. Pas facile une fois habituée d’essayer de ne pas s’ennuyer, de pas réaliser que bin…….. ça fais plus longtemps que d’habb que je l’ai pas vu! Au moins on parle, on joue, on niaise… Mais il n’empêche que j’ai envie de Le voir quand meme… et que c’est pas tous les jours facile!
L’automne arrive, avec ses nuages gris, ses journées de pluie, mias surtout les exam et les travaux: la session est réellement amorcée… J’ai peur que ça fasse tout casser! Je veux pas Le perdre pour des conneries encore, juste parce qu’on est a pic tous les deux…… Parce que faut pas se mettre la tête dans le sable: l’école, ça fait mal! Même maintenant, ça commence… Ya des hauts, et ya des bas! On verra, mais vraiment: vivement (déjà!) les vacances! (ou pas =P )
Mais bon, j’ai hâte d’arriver, demain, déjà…
Dernier jour…
Dernier jour de job, ça y est, la fin de l’été est là… Dernier jour à répondre aux visiteurs que non, ya pas d’heures pour les baleines, dernier jour à traîner avec les Divers du centre de plongée en bas… (non pas vrai j’y retourne demain!)…
Bref, dernier jour…
Et dans 2 jours, retour à la maison. Pour tourner une nouvelle page… Pour avancer encore un petit peu!
Des nouvelles de la Côte-Nord!
Après une fin de bacc assez mouvementée, suivie de quelques semaines plus tranquille (pas d’école! en vacances!) j’ai décidé de prendre un petit break de cet endroit. J’avais besoin de respirer, de prendre ça bien tranquille, j’avais pas envie d’écrire, surtout étant donné que je pouvais tout raconter à mes amis proches.
De retour sur la Côte-Nord pour l’été, dans un nouvel environnement, avec des personnes qui semblent avoir tissé des liens plus ou moins serrés avant même mon arrivée, je me sens désemparée, je me sens loin de chez moi… Loin des copains, loin de ma vie… S’introduire dans les tressages déjà réalisés, c’est souvent difficile, et long comme processus. Surtout si on considère que je m’ennuie et que je suis pas mal dans ma bulle…
Mais pourtant le besoin de s’exprimer, de dire, de crier mes émotions, mon ressentiment, ma joie ou ma peine est toujours là. J’ai l’air tranquille, j’ai l’air paisible, mais il faut venir me chercher, percer ma coquille, m’obliger… Tout mon être crie qu’il a besoin d’un petit coup de pouce, de se faire tirer de la patte, pas avoir le choix… Mais je suis consciente que ces pas, je dois les franchir seule, un à la fois, vaincre ma timidité, vaincre mes inhibitions personnelles…
Mais vous me manquez… Il me manque beaucoup… J’me sens seule… seule au milieu de gens qui sont tous intereliés d’une quelconque façon…
Je me sens nulle de pas avoir eu le poste dont je rêvais… J’ai l’impression d’être rétrogradée pour peu importe la raison. J’me sens mise à l’écart. J’me sens plus du tout à la hauteur… J’avais confiance en mes capacités, j’avais confiance en moi, et là… PAF! plus rien. Tout simplement parce que je ne fais pas partie de l’équipe, on dirait que le bagage que j’ai, ce que je connais, mes compétences veulent plus rien dire… J’ai l’impression de me faire écraser par ceux qui ont plus d’expérience que moi, mais d’être trop bonne, trop avancée pour mériter leur attention en tant que “futur élève”… Les gens qui font l’équipe trippent entre eux… D’autre veulent suivre des cours avec eux… Moi bin… Faut croire que je suis pas assez bien pour être à leur niveau, mais comme ils ne peuvent me donner des cours car je les ai… Je me trouve dans une zone grise, il faut que je fasse ma place mais c’est pas facile pour le moment… et je n’y arrive pas du tout…
C’est définitivement ce que je trouve le plus dur. J’ai toujours eu confiance en moi, j’ai toujours eu les capacités et les rêves qui allaient avec. J’ai eu un autre poste, chouette aussi, mais c’est pas ce que je voulais faire à la base, c’est pas ce qui me faisait tripper, m’avais amené là………… J’adore l’interprétation, j’adore parler avec les gens, leur transmettre mes connaissances, ma passion, à la base je voulais en faire, mais je voulais plonger aussi…………….. tant pis… tant pis…
C’est dur pour l’instant de me concentrer sur ma formation alors que je sais qu’en bout de ligne l’été sera pas celui dont j’ai rêvé… celui dont j’arrête pas de parler… celui qui me faisait tripper… Va falloir se ressaisir, mais pour l’instant, ça me tente pas, j’en ai pas envie, j’feel pas pour ça, et c’est mal…
Final Countdown: 9
Les journées passent une à une, comme les grains de sable tombent d’un sablier… Ce matin, j’ai officiellement fini mon cours de microbio. Pu de microbio, pu jamais!!! (ok… disons à court terme parce qu’on sait jamais ce que l’avenir nous réserve…)
Tout ça pour dire que… J’ai survécu aux 2 gros exams en 24h: Arthropode lundi à 19h suivi de microbio à 8h30 le lendemain matin… et j’avais toujours pas commencé à étudier microbio en sortant demon exam d’arthropode… Mouaip, pour un exam étudié 11h avant……. Je crois que je me suis débrouillée :p
Donc si on fait un petit topo…… il reste 9 jours. Et c’est maintenant 4 downs… 6 to go!!! 
Final countdown: 10
Plus que 10 petits jours…
10 petits jours… 4 examens théoriques… 1 examen de labo… 1 cahier de labo à remettre… 1 rapport… 1 oral…
Everything’s gonna be alright! (>.<)
Agir ou regarder?
C’est toujours la grande question… Est-ce que je fais un move? Est-ce que j’m'ouvre la trappe? Est-ce que j’oserai essayer de t’aider, de t’apporter un certain réconfort ou est-ce que je suis aussi bien de me taire et d’attendre…
Attendre et te regarder sombrer, impuissante encore une fois… Attendre et pourtant vouloir t’aider, vouloir faire quelquechose mais……… Est-ce que c’est réciproque? Est-ce que te tendre la main est la chose à faire ou est-ce que je devrais attendre que tu accroche la mienne? En fin de compte, ça reviens peut-etre au même mais il y a tout un monde de différence entre ces deux gestes pourtant anodins…
Et pourtant, et pourtant… C’est clair, il y a des barrières, qui m’empêche de ne pas me poser de question. Cette impulsivité, cette naïveté, elle est encore là, mais face à toi, je me sens impuissante, je me sens parfois pas à ma place, j’,ai l’impression de déranger au lieu d’aider, suis-je encombrante?
Cette fois-ci je vais attendre, pour pas gaspiller mon énergie en ce moment important dans ma vie… Pour me concentrer pour une fois, sur moi… Pour ne pas me laisser affecter… Mais si tu veux, si tu me fais un signe, envoie moi la main et je viendrai… Mais cette fois-ci, ce sera toi qui aura décidé.
Printemps
Le printemps est là, et ça donne envie de changer de couleur!
Ce qui explique le nouveau look de ce blog… 
De plus ça va tout à fait avec mes nouvelles résolutions (j’essaie d’être zeeeeeeeennnnnnnnn) et mes nouvelles joies! Ça en plus de me détendre et d’essayer d emoins me faire badtripper avec cette fin de bacc qui s’officialise dans 20 jours précisément……
Définitivement, la relation love-hate que j’entretiens avec mes études est des plus malsaines tant qu’à moi… J’adore la vie d’étudiante, j’adore être aux études, apprendre, apprendre, apprendre… C’est génial. Mais en fin et mi session, le suicide est pas loin, et je me demande toujours à quoi j’ai pensé en commencant ça! Quelle idée stupide >.< Et pourtant, en pensant à l’avenir, j’arrive pas à m’imaginer ailleurs que sur une chaise de plastique à quelquepart dans une université, ça ou à quatre patte dans la bouette ou sous l’eau avec une bonbonne d’oxygène dans le dos…
Tout ça pour dire que…. Mouais, les études, c’tun peu débile… Alors je lâche la procrastination MAINTENANT et j’retourne à la finition d’un oral plus qu’important!
Plus que…
Plus que 1 mois. 1 tout petit mois. C’est hallucinant!
On ne le réalise pas encore, mais c’est vraiment le début de la fin. Dans 1 petit mois, mes trois années à Rimouski seront terminées. Ces années sont synonyme de nouvelles aventures, de merveilleuses amitié, de folleries, de confidence, de trip… Mais elles s’achèvent, et la séparation sera d’autant plus difficile que l’année prochaine, on part chacun(e)s de notre côté…
C’est une étape de ma vie qui se termine, et j’en commencerai une nouvelle l’an prochian. Mais c’est quand même pas facile, même avec tout l’Avenir devant moi, de me dire que quelquechose d’encore mieux m’attend. Cette complicité et ce trip qu’on a eu ici c’est probablement un one in a lifetime. Rimouski était propice à ce trip, mais Rimouski ne sera pas toujours le décors de ma vie…
Ça me démange de repartir, partir n’importe où, n’importe quand, n’importe comment. Partir en coup de vent et écrire aux 3-4 semaines. Dire que tout va bien, et m’évader et décrocher à fond… Et pourtant, pourtant j’ai envie de revivre ce sentiment de bonheur, et surtout cette sécurité et cet apaisement par rapport à mon bonheur que j’ai déjà eu auparvant. J’adore la simplicité, les petites surprises à tous les jours, et la stabilité… Et pourtant, le thrill de l’inconnu, l’adrénaline, tout ça m’inspire et m’attire………………… Cette dualité, c’est ma fatalité.
En attendant……… 1 mois, 1 tout petit mois, avant que ma vie passe à autre chose, avant que je tourne la dernière page de ce chapitre de ma vie en espérant que les personnages principaux resteront dans les parages pour le prochain…
Quand le stress s’en mêle…
Est-ce vraiment possible de survivre à une journée se composant de 1 labo (à 8h30), 1 exam de labo (à 11h30), 1 exam (un des pire du bacc à 13h), 1 entrevue (à 16h) et 6h de route entre Rimouski et Montréal (vers 7h)???????
J’vous en redonne des nouvelles ce soir… Mais pour l’instant, j’ai vraiment l’impression que je vais mourir de stress… Et ça, vraiment jeune! Non mais quelle idée déjà d’étudier en Bio? >.<
EDIT 23h13!
J’ai survivu! Même que j’ai je crois avoir rocké mon entrevue et mon deuxième exam. (Nenon, je parle pas du premier… je l’ai trop planté >.<)
Faut vraiment que jdorme par contre >.<
Et la morale de l’histoire? Stress+pas assez de sommeil+6h de char = ankylosée et mal de bloc!!!!!
Apaisement
Certains parleront de calme avant la tempête, je dirais que dans mon cas, le calme arrive souvent bien après la tempête.
Le calme (ou ma nouvelle attitude zeeeeeeeeeeeeeeeen que je teste en grande primeur cette semaine (ça m’arrive pas souvent on s’entend!) arrive par vague, une fois de temps en temps, et ça fais toujours du bien. Par contre, ce calme -là est annonciateur d’une nouvelle tempête… Pas un orage, nenon, un ouragan parce que là, je déborde d’énergie! Le soleil est revenu, je vis dans la lumière!!!!! Le printemps arrive, la neige fond, la déprime passagère fin-hivernale (le 20 cest le printemps, le 20 cest le printemps, le 20 cest le printemps…) s’en va enfin! J’ai colorié le carré sur mon calendrier en jaune = PRINTEMPS!
Est-ce que j’ai dit que j’allais mieux?????? ^^
