Archive de la catégorie
Ce qui suit est la liste de toutes les entrées de Constatations catégorie.
Un petit pas à la fois…
On va y arriver =)
Nouveau constat? À 8 mois plus tard, j’suis peut-être aux alentours de la même étape, mais la situation est différente.
Je suis heureuse
Dernier jour…
Dernier jour de job, ça y est, la fin de l’été est là… Dernier jour à répondre aux visiteurs que non, ya pas d’heures pour les baleines, dernier jour à traîner avec les Divers du centre de plongée en bas… (non pas vrai j’y retourne demain!)…
Bref, dernier jour…
Et dans 2 jours, retour à la maison. Pour tourner une nouvelle page… Pour avancer encore un petit peu!
Des nouvelles de la Côte-Nord!
Après une fin de bacc assez mouvementée, suivie de quelques semaines plus tranquille (pas d’école! en vacances!) j’ai décidé de prendre un petit break de cet endroit. J’avais besoin de respirer, de prendre ça bien tranquille, j’avais pas envie d’écrire, surtout étant donné que je pouvais tout raconter à mes amis proches.
De retour sur la Côte-Nord pour l’été, dans un nouvel environnement, avec des personnes qui semblent avoir tissé des liens plus ou moins serrés avant même mon arrivée, je me sens désemparée, je me sens loin de chez moi… Loin des copains, loin de ma vie… S’introduire dans les tressages déjà réalisés, c’est souvent difficile, et long comme processus. Surtout si on considère que je m’ennuie et que je suis pas mal dans ma bulle…
Mais pourtant le besoin de s’exprimer, de dire, de crier mes émotions, mon ressentiment, ma joie ou ma peine est toujours là. J’ai l’air tranquille, j’ai l’air paisible, mais il faut venir me chercher, percer ma coquille, m’obliger… Tout mon être crie qu’il a besoin d’un petit coup de pouce, de se faire tirer de la patte, pas avoir le choix… Mais je suis consciente que ces pas, je dois les franchir seule, un à la fois, vaincre ma timidité, vaincre mes inhibitions personnelles…
Mais vous me manquez… Il me manque beaucoup… J’me sens seule… seule au milieu de gens qui sont tous intereliés d’une quelconque façon…
Je me sens nulle de pas avoir eu le poste dont je rêvais… J’ai l’impression d’être rétrogradée pour peu importe la raison. J’me sens mise à l’écart. J’me sens plus du tout à la hauteur… J’avais confiance en mes capacités, j’avais confiance en moi, et là… PAF! plus rien. Tout simplement parce que je ne fais pas partie de l’équipe, on dirait que le bagage que j’ai, ce que je connais, mes compétences veulent plus rien dire… J’ai l’impression de me faire écraser par ceux qui ont plus d’expérience que moi, mais d’être trop bonne, trop avancée pour mériter leur attention en tant que “futur élève”… Les gens qui font l’équipe trippent entre eux… D’autre veulent suivre des cours avec eux… Moi bin… Faut croire que je suis pas assez bien pour être à leur niveau, mais comme ils ne peuvent me donner des cours car je les ai… Je me trouve dans une zone grise, il faut que je fasse ma place mais c’est pas facile pour le moment… et je n’y arrive pas du tout…
C’est définitivement ce que je trouve le plus dur. J’ai toujours eu confiance en moi, j’ai toujours eu les capacités et les rêves qui allaient avec. J’ai eu un autre poste, chouette aussi, mais c’est pas ce que je voulais faire à la base, c’est pas ce qui me faisait tripper, m’avais amené là………… J’adore l’interprétation, j’adore parler avec les gens, leur transmettre mes connaissances, ma passion, à la base je voulais en faire, mais je voulais plonger aussi…………….. tant pis… tant pis…
C’est dur pour l’instant de me concentrer sur ma formation alors que je sais qu’en bout de ligne l’été sera pas celui dont j’ai rêvé… celui dont j’arrête pas de parler… celui qui me faisait tripper… Va falloir se ressaisir, mais pour l’instant, ça me tente pas, j’en ai pas envie, j’feel pas pour ça, et c’est mal…
Souvenirs retrouvés…
C’est fou ce que des photos toutes simples peuvent faire remonter comme émotions et comme souvenirs à la surface, dans ma tête, dans mon coeur…
Pour un de mes cours à l’université on devait faire un oral et choisir pas mal le sujet qu’on voulait, en autant que ça aille rapport avec ledit cours (Exploitation, Altération, Protection des Océans communément appelé EAPO pour les intimes 
) Mais bref… On a choisit de parler de Mayotte. Parce que j’y avait déjà été, et parce que les problématiques qu’il y avait, ainsi que les ressources et les richesses naturelles pouvaient bien coller avec le sujet du cours… Et c’est là qu’on a commencé à bosser la dessus… Fouiller sur le sujet, passer en revue mes photos, mes souvenirs, mon journal de bord pour voir ce qui pourrait être intéressant de mentionner….
Mon voyage, je l’avais mis dans un coin de mon esprit dernièrement, pas parce que je voulais l’oublier, mais plus parce que j’avais avancé et que je pensais à pleins d’autres truc… Parce que les personne marquantes de mon voyage me manquaient trop, parce que je voulais pas y penser pour le moment, parce que j’avais autre chose en tête… Bref, j’avais entreposé ça dans un tiroir à rouvrir plus tard………………………
En fouillant, tous les souvenirs me reviennent peu à peu. Tout ce plaisir, tout ce trip, tout me revient… Les copains me manquent, la plongée me manque, l’océan me manque, mon Plongeur me manque… Notre trio infernal 2 pour 1 me manque… Ce voyage remplis de rires, de sourires, de folie, c’était ce dont j’avais besoin à pareille date l’an dernier… Mais j’en prendrais bien un aujourd’hui, un billet pour nulle part. J’irais, je partirais demain ou même ce soir, pour aller retrouver tout cela, tout ce que j’ai vécu, tout ce que j’ai été… Bref, je suis un brin nostalgique, de me dire qu’à pareille date l’an passée j’étais très probablement au fond de l’océan indien.
C’est complètement fou de voir à quel point de petites choses peuvent perturber le quotidien et changer l’humeur ou les feelings qu’on a sur le moment… Je vais bien, je suis contente de voir le printemps arriver, j’ai hâte à l’été, je vais plonger tout l’été, mais… Il y a cette chaleur, mon tan, l’accent français, la plongée, le sable sous mes pieds, les coraux qui me manquent… Et pourtant…
Il reste que oui, une partie de moi appartient au sud, mais tout en voulant y aller, j’ai peur de m’éloigner encore un fois… Déchirée encore et encore, entre le sud et le nord, entre les voyage et la stabilité, entre l’amour et l’amitié…
Qui aurait cru qu’un simple travail aurait pu me rechambouler à ce point?
Final countdown: 10
Plus que 10 petits jours…
10 petits jours… 4 examens théoriques… 1 examen de labo… 1 cahier de labo à remettre… 1 rapport… 1 oral…
Everything’s gonna be alright! (>.<)
Agir ou regarder?
C’est toujours la grande question… Est-ce que je fais un move? Est-ce que j’m'ouvre la trappe? Est-ce que j’oserai essayer de t’aider, de t’apporter un certain réconfort ou est-ce que je suis aussi bien de me taire et d’attendre…
Attendre et te regarder sombrer, impuissante encore une fois… Attendre et pourtant vouloir t’aider, vouloir faire quelquechose mais……… Est-ce que c’est réciproque? Est-ce que te tendre la main est la chose à faire ou est-ce que je devrais attendre que tu accroche la mienne? En fin de compte, ça reviens peut-etre au même mais il y a tout un monde de différence entre ces deux gestes pourtant anodins…
Et pourtant, et pourtant… C’est clair, il y a des barrières, qui m’empêche de ne pas me poser de question. Cette impulsivité, cette naïveté, elle est encore là, mais face à toi, je me sens impuissante, je me sens parfois pas à ma place, j’,ai l’impression de déranger au lieu d’aider, suis-je encombrante?
Cette fois-ci je vais attendre, pour pas gaspiller mon énergie en ce moment important dans ma vie… Pour me concentrer pour une fois, sur moi… Pour ne pas me laisser affecter… Mais si tu veux, si tu me fais un signe, envoie moi la main et je viendrai… Mais cette fois-ci, ce sera toi qui aura décidé.
Plus que…
Plus que 1 mois. 1 tout petit mois. C’est hallucinant!
On ne le réalise pas encore, mais c’est vraiment le début de la fin. Dans 1 petit mois, mes trois années à Rimouski seront terminées. Ces années sont synonyme de nouvelles aventures, de merveilleuses amitié, de folleries, de confidence, de trip… Mais elles s’achèvent, et la séparation sera d’autant plus difficile que l’année prochaine, on part chacun(e)s de notre côté…
C’est une étape de ma vie qui se termine, et j’en commencerai une nouvelle l’an prochian. Mais c’est quand même pas facile, même avec tout l’Avenir devant moi, de me dire que quelquechose d’encore mieux m’attend. Cette complicité et ce trip qu’on a eu ici c’est probablement un one in a lifetime. Rimouski était propice à ce trip, mais Rimouski ne sera pas toujours le décors de ma vie…
Ça me démange de repartir, partir n’importe où, n’importe quand, n’importe comment. Partir en coup de vent et écrire aux 3-4 semaines. Dire que tout va bien, et m’évader et décrocher à fond… Et pourtant, pourtant j’ai envie de revivre ce sentiment de bonheur, et surtout cette sécurité et cet apaisement par rapport à mon bonheur que j’ai déjà eu auparvant. J’adore la simplicité, les petites surprises à tous les jours, et la stabilité… Et pourtant, le thrill de l’inconnu, l’adrénaline, tout ça m’inspire et m’attire………………… Cette dualité, c’est ma fatalité.
En attendant……… 1 mois, 1 tout petit mois, avant que ma vie passe à autre chose, avant que je tourne la dernière page de ce chapitre de ma vie en espérant que les personnages principaux resteront dans les parages pour le prochain…
Confiance?
Dans quelle mesure est-ce possible d’avoir de l’amitié sans la confiance? Comment ravoir cette confiance? Comment ravoir cette spontanéité, cette insouciance, cette complicité quand on l’a perdue?
C’est étrange, étrange d’être si prêt, d’être dans la même pièce, parler, sans toutefois échanger, rire, déconner, sans se toucher autant qu’avant. Ça fait combien de temps qu’on s’est pas chamaillé, picossé, qu’on a pas déconné et rit à pu être capable de s’arrêter????
Est-ce que tout est devenu trop sérieux? Où est-ce que la brisure s’est faite? Je la cherche, cette cassure, ce changement dans nos existence, et pourtant, j’arrive pas à la trouver. Quand est-ce que l’amitié s’est transformée en conditionnalité? Quand as-t-on cessé d’être des amis pour devenir ce qu’on est aujourdhui? Ni plus ni moins pas grand chose parfois, et tout à la fois?
Pourquoi si je m’asseoit tu te lèves? Pourquoi quand j’arrive tu pars? Tu réponds, mais jamais complètement… Tu dis que c’est une longue histoire, et tu t’arrêtes là… Pourquoi je parles toujours et que toi tu écoutes? Pourquoi en suis-je réduite à attendre tout simpleemnt que tu daignes venir me parler au lieu d’y aller spontanéement? Pourquoi cette peur dans notre pseudo-amitié que je ne sais plus comment appeler?
Trop de questions, pas assez de réponses à mon goût pour l’instant… Pas envie d’en parler plus…….
Quand le stress s’en mêle…
Est-ce vraiment possible de survivre à une journée se composant de 1 labo (à 8h30), 1 exam de labo (à 11h30), 1 exam (un des pire du bacc à 13h), 1 entrevue (à 16h) et 6h de route entre Rimouski et Montréal (vers 7h)???????
J’vous en redonne des nouvelles ce soir… Mais pour l’instant, j’ai vraiment l’impression que je vais mourir de stress… Et ça, vraiment jeune! Non mais quelle idée déjà d’étudier en Bio? >.<
EDIT 23h13!
J’ai survivu! Même que j’ai je crois avoir rocké mon entrevue et mon deuxième exam. (Nenon, je parle pas du premier… je l’ai trop planté >.<)
Faut vraiment que jdorme par contre >.<
Et la morale de l’histoire? Stress+pas assez de sommeil+6h de char = ankylosée et mal de bloc!!!!!
Apaisement
Certains parleront de calme avant la tempête, je dirais que dans mon cas, le calme arrive souvent bien après la tempête.
Le calme (ou ma nouvelle attitude zeeeeeeeeeeeeeeeen que je teste en grande primeur cette semaine (ça m’arrive pas souvent on s’entend!) arrive par vague, une fois de temps en temps, et ça fais toujours du bien. Par contre, ce calme -là est annonciateur d’une nouvelle tempête… Pas un orage, nenon, un ouragan parce que là, je déborde d’énergie! Le soleil est revenu, je vis dans la lumière!!!!! Le printemps arrive, la neige fond, la déprime passagère fin-hivernale (le 20 cest le printemps, le 20 cest le printemps, le 20 cest le printemps…) s’en va enfin! J’ai colorié le carré sur mon calendrier en jaune = PRINTEMPS!
Est-ce que j’ai dit que j’allais mieux?????? ^^
