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Après un bel été, un automne magique!
L’été s’est bien passé. L’automne arrive à pas feutrés, et pourtant, je suis encore paisible, encore heureuse, et tout semble aller pour le mieux =) J’appréhendais ce changement, ce saut, mais finalement, l’automne s’annonce vraiment bien. Confort, plaisir, sourires et complicité au rendez-vous.
Y’a des hauts, y’a des bas, mais ça faisais un moment qu’on avait pas volé aussi haut, aussi longtemps, tout le deux, tranquillement sans trop se poser de question. Je touche du bois que ça reste comme ça, mais ça l’air bien parti!
Plongée, pommes, visite, party, fêtes d’amis, arbraska, et j’en passe sont à l’horaire!
Ça promet, ça promet… ^^
Songe éveillé d’une nuit blanche…
Parce que je suis encore en retard, eh oui.
Il est certain que je manque d’organisation, de motivation, et de méthode de travail. Surtout si on considère que j’ai un travail à remettre dans 7h, et que j’aurais dont du le commencer il est ya au moins 1 mois de cela… Cependant, il semblerait que j’ai une légère tendance vers le masochisme lorsqu’on parle de l’université (et de l’école en général puisque ça doit bien être au secondaire que j’ai commencé à prendre cette bien mauvaise habitude de travailler sous pression).
J’arrive à travailler avec des horaires, et avec un calendrier… J’ai une liste de truc à faire (avec en vert, les truc les plus pressants). Mais est-ce que j’y arrive? Eh non! J’aurai beau me rabattre sur le fait que j’ai un horaire de fou (essayez donc de rentrer vos 7 jours de job en 4-5 parce que vos fins de semaines sont bouquées!), c’est quand même ma faute s’il a l’air de ça cet horaire? Et encore pire que ça, comme je le savais, j’aurais pu m’y mettre avant?
Tout ça pour dire que encore une fois, je voudrais me féliciter pour ma procrastination exemplaire me forçant à être assise devant mon ordi, à 1h30 du matin, alors que, je reviens d’une fin de semaine épuisante de terrain… Ah ce que je peux m’adorer parfois!
…
Toune du moment…
You were there to catch my fall
And looking back, we had it all
But life goes by, as we grow up
Just tell me why we gave it up
I should have known
All along I was home
I should have known
I’ve got to go
I’m awake now
I’m awake now
I’m awake
I should have known
I think I’d fail, on my own
I think that life is unfair
Every time there’s something wrong
It brings me back all alone
I should have known
All along I was home
I should have known
I’ve got to go
I’m awake now
I’m awake now
I’m awake
I should have known…
(I’m awake – Christian Marc Gendron)
Et si tout était possible?
Ah ce titre, il m’accroche encore et encore. Il veut tout et rien dire à la fois, c’est assez étrange. Et pourtant, je continue à l’utiliser abondamment. Pourquoi? Tout comme j’abuse allègrement de la ponctuation (:P) ainsi que des parenthèse, rêver à si tout était possible est un petit bonheur… Une petite joie quand vient le temps de faire le point, quand le temps est venu d’avancer, quand en fait j’ai une petite pensée et une petite peur d’avancer justement…
Oui, hier j’ai écrit que j’étais prête à passer à autre chose. Ready to move on. Oui, c’est vrai, prête à passer à autre chose avec tout ce qui se passe autour de moi. C’est… c’est dur d’avoir l’impression de vivre une amitié unilatérale, mais comme Lui a dit, c’est de même avec tout le monde, alors autant m’habituer pour l’instant. Met que je revienne, ça va peut-être être différent. Met que le décalage horaire soit de 8h au lieu de 9h, ça va peut-être aider aussi 
Donc oui, j’ai encore un peu peur d’avancer dans cette vie qui m’attend. Peur d’avoir à vieillir trop vite, peur de toutes ces relations qui m’attendent. Oui, j’suis peut-etre un “social butterfly” pour certains, mais en même temps, deep down inside, j’ai la chienne. Ya toujours un doute. La vérité? c’est que j’ai peur, peur d’avancer, peur de prendre des décisions, peur de perdre tout ce que j’ai…
Si tout était possible je reviendrais quelques années en arrière, reprendre ce courage, cette bonne humeur, ces motivations et ces folies que j’avais en moi. Jreprendrais tout ces bons côtés de moi que j’avais, et qui sont malheureusement loin derrière…
Je suppose qu’en fouillant un peu je pourrais retrouver cette insouciance que j’avais. Cette folie qui s’emparait de moi bien souvent, cette transe que je retrouvais sur une patinoire d’impro et que je n’ai jamais pu retrouver ailleurs. Lui dit qu’il est gêné, mais je crois qu’il n’est pas le seul.
Après avoir vécu longtemps dans une relation à deux, c’est dur d’être seul, même 2 ans plus tard. J’ai vieilli, j’ai grandi, j’me suis fait une identité à deux, maintenant, j’ai du la reconstruire, cette personnalité, ce moi que je n’étais plus et je l’ai fait. Mais tout ce que j’avais, je ne l’ai pas nécessairement retrouvé. Ça revient petit à petit, mais ça prend du courage, du coeur au ventre, j’y crois, j’y crois…
Je vieilli ici, je prend des décisions pour moi, pour mon futur, mais je suis encore complètement indécise. Toujours cette indécision, cette insécurité qui me suis partout. Mais je sais que je suis capable de passer par dessus. Les preuves sont là, quand j’anime, quand j’improvise, j’me sens complètement libérée, complètement sécure, bien avec moi-même, et j’aimerais trouver cette sécurité, cette confiance que j’avais en moi, j’aimerais la retrouver dans tous les aspects de ma vie.
Cette confiance que j’avais en la vie, en moi surtout, je l’ai perdue il y a 1 an et demi… presque 2 ans, quand Lui m’a annoncé que c’était fini. Vous me direz que c’est de l’histoire ancienne, que j’devrais avoir passer par dessus. Le fait est que, j’ai oui passé par dessus, mais que les séquelles, les cicatrices sont encore bien présentes. Ce jour la ma conception du monde a totalement changé… Parfois on sort avec quelqu’un, c’est beau, c’est génial, c’est l’amour, mais deep down inside, ya une voix qui nous dit “tu sais, ça durera le temps que ça durera”. Le fait est que, avec Lui, ça avait tellement pris de temps pour qu’on devienne un couple, après tant d’année d’amitié, on était tellement complice et tout, tout était totalement magique, et pour une fois, oui, j’me disais qu’avec lui, c’était pour la vie…
Alors oui, j’ai tombé de haut. Très très haut. Mes ailes se sont brisées en milles morceaux en même temps que mon nuage, que ma vie, que ma liberté. Tout a changé ce jour-là, et peut-etre pour le mieux, oui pour le mieux, mais sur le coup, ça été le pire…
Alors voilà pourquoi les cicatrices sont encore si présente. Voilà pourquoi j’ai peur de passer à autre chose. Voilà pourquoi j’ai peur de passer à quelqu’un d’autre surtout. Quelqu’un qui ne me connaîtra jamais aussi bien, quelqu’un qui ne pourra jamais me comprendre autant. Quelqu’un avec qui la dynamique sera bien différente, car je devrai probablement apprendre à dealer avec l’amitié en même temps que l’amour…
Le fait est que je dois avancer. Je le sens, je suis prête, et c’est bien correct. Avancer dans ma vie, non pas les yeux fermés témérairement comme avant, mais les yeux bien ouverts, courageusement.
Avancer au jour le jour, voir ce que la vie me réserve, et surtout, profiter de tout ce temps que j’ai ici. Profiter de chaque jour, chaque minute, chaque secondes, chaque moment de ma vie, le vivre à fond, et surtout, pour moi.
Alors si tout était possible, tout serait probablement comme maintenant. Au jour le jour, et advienne que pourra???
Ready to move on
y-a-til quelquechose de plus à dire?
j’y crois, j’y crois…
just stay with me, and everything’s gonna be alright
stay by my side
stand by me
i never promised you a ray of light
i never said there would be sunshine everyday
i’d give you everything i have, the good, the bad…
remember the flavor of life? remember the flavor of liberty, now i can feel it, now i know that it is…
now it’s time for me to set myself free
i believe i can fly
i believe i can touch the sky
i see me running every night and day
spread my wings and fly away……..
oui, je suis prete, prete pour cette vie qui m’attend
ready to go on
Pour Lui
Un petit mot pour Lui. Pour cette personne si chère dans ma vie et dans mon coeur. Cette personne importante en qui j’ai confiance…
Je sais même pas si tu va lire ce post. Je l’espère, et je l’espère pas en même temps, ça sera à toi de voir en fait.
Je croyais que tu allais mieux. En fait, je suis sûre que tu vas mieux, et c’est vraiment mais vraiment tant mieux. Ce bonheur, cette liberté par rapport à toi-même, tu la mérites amplement. Il faut juste que tu la laisse t’emplir, et que malgré tout ce qui se passe, tu y reste, dans cet état de liberté, de liberté d’action, de pensée, de gestes, cette liberté de toi!
Tu es gêné… Peut-être, mais peut-être pas… Avec les nouvelles personnes oui, mais d’un coup qu’on te connaît, Whoah! Génial! T’es pas gêné du tout, c’est peut-être que tu le sais pas encore. T’as une tête sur les épaules, des idées plein la caboche, un brin de folie là-dessous, t’es quelqu’un de génial tu sais! Et ta gêne, elle fait partie de toi, tu t’en débarasseras jamais totalement, alors apprend à vivre avec? Utilise la, exploite-la, travaille en accord avec elle…
Le stress et l’anxiété qui viennent te chercher, te réveiller, te mettre tout à l’envers, c’est une question de contrôle. T’es capable de passer au travers, t’es capable d’aller mieux, et c’est pas un petit trébuchage qui va signifier que tu vas retomber de haut! Te décourager ça ne sert à rien… Et j’sais de quoi je parle!
Si tu y crois, si tu te laisses guider par tes insctincs, si t’essaie d’oublier le stress pour un moment, tout va bien aller… T’es bon, t’es capable, t’es génial!
La vie c’est comme monter sur une scène d’impro… Tu sais jamais c’qui va arriver, mais peut importe ce qui arrive, ou ce que tu fais, si tu te lances pas à fond dedans, ça fonctionnera pas, et le public n’embarquera pas avec toi. Ça sera une roue qui tourne, un cercle qui n’A pas de fin… Une fois le processus bien enclenché, tout va bien aller!
Moi j’crois en toi, tes amis (que j’ai même pas besoin de nommer) croient en toi… On te l’a dit au jour de l’an mais faut que j’te le répète. T’es génial! Il suffit que tu y crois toi aussi… Et si un jour tu veux tout lâcher, tout briser: tes rêves, ta vie, tout ce que tu as, n’oublie pas, on est la…
Prend bien soin de toi surtout…
Et si ça faisait longtemps ;)
Hmmmm, jme rapelle même pu mon dernier post était sur quoi…….. Bonne blague! C’est pas comme si ça changeait quelquechose! Alors du renouveau dans ma vie, du Soleil surtout! Alors commençons… Après la session plutôt grise et même noire vers la fin, je vois la lumière. Séparée de pas mal de kilomètre de tous mes amis et de ma famille, je réapprend à y voir plus clair. À voir ce qui m’attend devant (disons…. 2 jours en avant 
), à me retrouver moi-même.
L’été passée le processus avait été enclenché, mais la, c’est un véritable déversement de souvenirs, d’habitudes et d’idées qui me reviennent. GéNiAl!!!!! Le soleil et la distance aidant, je me redécouvre, même si c’est dur parfois. Comment évoluer en tant qu’identité unique dans un milieu où l’on connaît pas grand monde, et que la plupart des personnes avec qui on a des échanges (à quelques exceptions près) sont des personnes qui nous étouffent, qui nous dérangent, qui nous irritent!
Eh bin…. La bonne vieille technique de marginalisation fonctionne toujours aussi bien On rencontre de nouvelles personnes avec les mêmes intérêts que soi, on vit différemment, le beat est définitivement plus lent au Sud, je vous l’assure! Surtout qu’en fait, il fait tellement chaud qu’on a pas autant le goût de courir partout comme une poule pas de tête, comme on fait au Québec. Au moins régulièrement, des nouvelles arrivent de l’autre hémisphère.
De bonne nouvelles entre autre! Comme Lui qui a vraiment l’air d’aller beaucoup mieux! Ça fait du bien, ça ressure de voir qu’il a pu se remettre sur les pieds après la noirceur de décembre et de janvier. Serait-ce février qui changerait les gens? La promesse d’un printemps qui finira bien par arriver? J’en sais rien, mais j’ai bien hâte de Lui parler un peu!
Pour le reste, des messages d’encouragement, des nouvelles sporadiques fusent d’un peu partout. Caly semble en pleine forme, tout Rimouski aussi! ^^ Le seul qui reste muet comme une tombe, et dont j’ai des nouvelles (pas géniales, mais bon) par le Vieux, c’est PitPit. Oh oui, petit oiseau qui semble bien décidé à me bouder (et à bouder tout le monde en fait) depuis un moment. Ouais bin, PitPit, bonne chance dans la vie, j’pas mal sûre que notre amitié est finie. Et malheureusement, c’est même pas à cause de moi!
Sur ce, ma bonne humeur ayant réussis à ensoleiller ce blog un tit peu, eh bin…. j’vais retourner à mon Soleil dehors ^^
Angoisse… ou Bonheur???
Je l’avoue, le voyage me stresse… C’est dans 2 jours… 56h… Je commence à sentir la tension monter: et si j’oubliais quelquechose? Et si tout allais de travers? Et si… Et si tout était possible et que tout irait bien??????
J’angoisse je l’avoue, mais en même temps, j’adore cette sensation de stress qui me prend au ventre, qui me rapelle que je suis vivante, qui m’engourdit et qui me fait planer! Cette sensation mi-agréable qui me prend quand j’m'en vais faire quelquechose de nouveaux, quand j’ai un gros examen mais que je sais que je suis bien préparée, qui me prenais avant une compé… Cette sensation d’être prête, mais d’angoisser un peu en même temps
Bref, je me sens comme ça en ce moemnt… Stressée, et en même temps, tellement apaisée!
J’ai hâte de partir! Byebye nuage welcome soleil!
Les chums stupides…
Merci au chum à ma soeur, cette dernière est toute décal**sée… non mais tu parles d’un épais!!!!
Et le pire dans tout ça, c’est qu’elle reste avec lui! J’y comprend rien! Ça sert à quoi de rester avec quelqu’un qui te fait de la peine, qui dit du mal de toi, quié vraiment pas correct?
Là je parle pas nécessairement du cas de ma soeur (qui me touche personnellement) mais des cas de couples en général. Non mais tu parles d’une idée de se laisser marcher sur les pieds, se laisser blesser, se laisser briser par quelqu’un qui dit nous aimer, et que souvent on aime plus que tout………….
Bref, j’espère qu’elle va s’en rendre compte, parce que pour l’instant, c’est pas la joie…
Mouin…
Avant hier soir, tranquillo en train de jaser avec lui, un flash m’arrive, une réalité me frappe en pleine face: 6 mois, c’est long en titi!
Bin oui que vous me direz, Hello ici la terre, c’taffaire que c’Est long 6 mois!!!! Eh bin désolé, j’avais pas encore réalisé… 6 mois c’Est… 1/2 année, c’Est trop de jours, c’est……….. c’est 4 fois le temps maximum que j’suis restée loin de chez moi…
Après ça, seconde constatation: 8h de décalage horaire, OMG! Cet été au NB avec 1h c’tait facile de se débrouiller… Mais la 8h……….. ça commence à foutre la chienne ca >.<
Troisième constatation, non seulement ça va être long, loin, et décalé, mais en plsu, c’est dans juss 1 semaine!!!!!! 1 semaine comme dans… 7 dodos???????? Y’a des situations comme ça qui te font apprécier chaque moments, j’vous le jure…
7 dodos……………..
ah et d’ailleurs, pour ceux qui s’ennuieront de moi (j’espère que ça va vous arriver 1 fois ) ou ceux qui voudront de mes nouvelles parce qu’ils penseront subitement à moi, j’vais essayer d’updater ça régulièrement avec des anecdotes, des histoires loufoques, et des récits de mes dernières aventures ici: http://cascadeausoleil.wordpress.com/ Alors voila!
